Fuck Bitches Citat

Jag vet inte om du någonsin har läst de där sakerna i Reader's Digest, den funktionen som de brukade kalla "My Most Unforgettable Character", de kanske fortfarande kör den, jag vet inte, läser den aldrig mer.

Hur som helst, jag tänkte på det häromdagen när någon under samtalet nämnde när ämnet hade flyttats till vårt favoritämne, "Vad hände med Pat Wynn?"

Om du nu är av min årgång, med mer hår runt din gamla kille än på huvudet, så vet du direkt vem jag pratar om, men ni unga killar har nog aldrig hört namnet. Skjut, har ni jäklar missat något!

Jag stötte på henne – okej, hemsk ordlek, jag vet, men sanningsenligt – när jag arbetade i Soho 1979. Jag var en mycket framgångsrik fotograf – ja, du vet vilken typ av bilder jag pratar om. Hur som helst, jag var 30, mörkbruna ögon, som matchade min mörkbruna röst och jag hade långt, kolsvart hår som kom nästan till mina axlar – ja, jag vet, vi tyckte det såg bra ut, eller hur?

Jag var lång – ja, det är jag fortfarande – och smal. Inget massivt där nere, drygt sju tum, oklippt, och jag visste hur jag skulle hantera det. Nej, förlåt, ännu en hemsk ordlek, jag menar att jag visste vad jag skulle göra med den. Lyckligtvis gjorde Pat det också, men jag går före min historia.

Det här loftet jag jobbade på var ett typiskt Soholoft. Dyrt, hyresmässigt, för kallt på vintern och för varmt på sommaren, men det låg på ett fantastiskt läge, strax utanför Wardour Street, nära några bra restauranger, bra strippklubbar och smutsiga bokhandlar. Har inte bott i London eller England för den delen på nästan 25 år – det är fortfarande samma sak?

Men platsen var väl utrustad för mina ändamål. Hög stud till taket, Brianna Love Butt Woman av läderstolar och soffor, bord, utrustning – många av bilderna involverade bondage, piskor, förstår du. Och jag var en mycket eftertraktad klickster, främst för köttsaker, men också för mer "raka" bilder också.

Namnet jag arbetade under var Richard Patterson, du har sett massor av mitt arbete om du har sett tillbaka nummer av Mayfair och Escort magazine från den perioden.

Åh, ingen kallar mig förresten Richard, förutom "Hon som måste lydas" när hon är riktigt förbannad på mig. Alla kallar mig Rick.

Och jag vet vad du frågar – är det sant att du måste knulla många nubila små snuttar på din dag, Rick. Tja, hycklarna i branschen kommer alla att säga vad de har programmerats att säga: nej, det är strikt affärer, kan inte äventyra mitt eller flickans rykte. Sådana saker.

Men jag ger dig inget av den där hästhockeyn. På min dag gjorde vi det såklart. Om damen höjde det, vem skulle vara en cad och tacka nej. Kunde du inte gå runt och såra deras känslor, eller hur. Jag menar, jag kanske är en fitta, men jag är ingen cad. Du med mig?

Så hur som helst, här sitter jag i det lilla pentryt som vi kallade "The Savoy Grill", suger på en Lucky Strike – fotografera, jag brukade tycka att jag var cool när jag rökte de där jävla hemska sakerna – och smuttar på en jävla hemsk snabbkaffe medan jag gjorde Daily Telegraphs kryptiska korsord (jag var en pistol mot dem, det är jag fortfarande) när min gofer kommer in med den senaste högen med tidningar från vår lilla tidningsbutik på Wardour Street.

Jackie, det var hans namn, se, slänger en hög med skinmags på bordet, säger "Här är de senaste fittpublikationerna, Rick", med sin tjocka skotska accent – ​​jag skulle inte våga försöka kopiera den här – och hjälper sig själv till en Cola.

Jag kommer aldrig att glömma datumet – ja, månaden, för att vara mer exakt. Det var maj 1979, och där, i all sin orörda glans, fanns juninumret av Mayfair magazine. Tårtan på omslaget var inte alltför dammig heller, en mörkhårig bimbo, med ett knä på en soffa och ett par glänsande byxor som jag tror att de kallade "tappbyxor" – det kan fortfarande göra, för allt jag vet.

Jag hämtade Mayfair först eftersom jag gjorde mycket arbete åt dem och de betalade alltid bra och snabbt. Tro mig, på den tiden var "prompt" nästan lika viktigt som "brunnen".Så jag sneglade på spridningen på den mörkhåriga härliga, och väldigt god också.

Men så kom jag förbi centrespreaden, och den allra sista kvinnan som var med i tidningen var verkligen det – en KVINNA!

Det var Pat Wynn, och det stod att hon var hustru till en Surrey-börsmäklare, eller något sådant imaginärt tjafs, jag vet inte, jag trodde aldrig på det, eller hur. Gillar varm choklad, hundar som inte biter och långa promenader på hedarna. Bollocks. Vi vet alla vad de gillar, eller hur?

Hur som helst, det stod att hon var 40, tror jag, och gav hennes mått som 40-26-36, även om jag räknade då, fortfarande gör, att hennes överbyggnad var mer i 44-tumsområdet. Och fortsätt inte med att den figuren är meningslös och att allt har med bredden på damens rygg att göra, eller sånt skit. Dessa kannor var HANDFULL!

Så jag visslade, eller något, och Jackie kikade över min axel och han visslade också, den smutsiga lilla perversen. "Fan", sa han, "vad skulle jag ge dig för det där!"

Och jag kunde se hans poäng. Denna kvinna var byggd och vacker. Hon hade en chock av ljusrött hår på huvudet, fint hår. Hon hade dessa jävligt stora bazookor – okej, förlåt, det är så 1960- eller 70-tal, men fan, det här VAR 1979, minns du?

Hon bar också svarta strumpor som hölls upp av ett smalt strumpeband och hade höga klackar. Den kombinationen gör mig alltid het!

Och hon visades också i silkeslen svart satin, och hon hade ett fräckt leende som liksom sa "Jag vet vad DU tänker, din stygga pojke!" och en fitta som var ganska hårig, men fan, jag ville muffdyka den där och då.

Jag antar att mina tankar måste ha varit som en av de där ballongerna i tecknade serier, för Jackie läste mina tankar i ett skott.

"Du vill skjuta den, eller hur?" frågade han fräckt. "Och jag menar inte med jävla Hasselblad!"

Lilla glasögonjäveln hade mig där. Vad skulle jag inte ha gett för ett hopp på den där frodiga brösten, fullrumpa, MOGEN utseende kvinna. Bara att titta på henne fick mig att gå vinglig i knäna och hårt någon annanstans!

Så jag tog telefonen.Nu, medan jag var en mycket bra fotograf av den nakna, och ibland-inte-så-nakna, kvinnliga formen, var jag ett absolut jävla geni på att arbeta med en telefon.

Jag ringde min kontakt på Mayfair magazine, en kvinna som bokade de flesta av sina modeller och deltog till och med i de slumpmässiga jävlarnas konferenser där de bestämde vilka bilder de skulle använda.

Hon var en trevlig dam, inte min typ, men jag tog henne på lunch på en liten kinesisk restaurang en gång i månaden och fick henne att skratta med ganska banala, smutsiga historier, och hon såg ut efter damer å mina vägnar.

När jag och Camilla hade fått ur sig det fina gick hon in i affärsläge.

"Rick, hur kan jag hjälpa dig?" hon frågade.

"Pat Wynn," svarade jag, så slentrianmässigt jag kunde, vilket inte alls var för jävla avslappnat, för att säga sanningen.

"Åh, går vi för den mer mogna kvinnan nu, eller hur?" hon hånade mig från andra änden av raden.

"Camilla, hon är jävligt vacker och jag har ett skott i åtanke för henne", sa jag och försökte tygla mina känslor.

"Visst gör du det, stora pojke", skrattade min tidningskontakt. "Du vill skjuta den mitt emellan de där enorma brösten, eller hur?"

"Camilla", grämde jag, "snälla, såna vidriga tankar."

Kvinnan skrattade. Hon var förmodligen i Pat Wynns ålder. "Hon var den äldsta kvinnan i någon inspelning för oss i flera år", sa hon till mig. "Och vet du något. Jag tror att Small Town Girl Techno var bäst i denna tidning."

"Hon är den bästa i magen, någonsin," rättade jag. "Nu, kan vi göra affärer?"

Camilla sa att vi kunde. "Vad hade du i åtanke. Låt oss se om jag kan presentera det för Pat."

Jag var redo för det. "PVC eller latex", sa jag. "En lekdräkt med öppen bröst och öppen gren från She An Me, på South Kensington-vägen. Plus PVC-sängstövlar och en piska. Högmodig smink. Den tantiga looken. 'Moster kommer att piska dig, men först ska moster knulla dig ', se."

Camilla skrattade. "OK, det låter som något hon kommer att gå för. Bara jag tycker att det är mer "Så upprätt - fantastiskt" än oss."

Min kontakt använde det gamla anagrammet – och ett jävligt bra sådant om du frågar mig – för tidningen Escort och jag hade en tendens att hålla med, men påpekade att en yngre kvinna hade dykt upp i Mayfair några månader tidigare i just en sådan outfit.

"Ja," sa Camilla, "men det fanns ingen antydan till piskor eller sadism i den fotograferingen. Och hur som helst, vi skulle inte köra Pat igen på ett tag. Nej, det är mer en Escort-uppslag, tror jag."

Jag brydde mig inte om, för att vara ärlig, allt jag ville var att Pat Wynn i mitt studioloft visade mig hennes bröst och fitta, och jag skulle ta mina chanser därifrån.

"Berätta för dig vad jag kan göra," sa Camilla, fortfarande allt i affärer. "Jag kan inte ge dig Pats nummer, som du väl vet, men det jag kan göra är att ge henne ditt. Och sedan, om hon ringer dig, ja, över till dig."

"Camilla, hur kan jag tacka dig nog?" Jag skrattade. "En kinesisk lunch?"

Camilla höll inte med. "Fan nej, Rick. Det här är i alla fall Savoy Grill – och jag menar inte det där jävla hålet du kallar kök!"

* * *

Att säga att det var som att gå på äggskal för mig resten av veckan var en underdrift. Jag hoppade nästan ur huden varje gång den jävla telefonen ringde, men det var aldrig den underbara mogna frun.

Äntligen, precis som jag skulle kalla det en dag på fredag ​​eftermiddag – Jackie hade åkt runt lunchtid för eftermiddagsexpressen till Glasgow från King's Cross – och jag funderade på en snabb måltid på ett Wimpey's och sedan iväg till Nell Fuck Bitches Citat strippklubb på Dean Street för att se om det fanns något avlägset fotografiskt dansande där den kvällen, ringde hon!

"Rick Patterson, fotograf av britternas bröst", svarade jag i mitt djupaste "Varför kommer du inte upp och knullar mig någon gång" tonfall.

"Pat Wynn," sa denna älskling, "och om du vill ha 'bröst' så är jag bäst."

Det var en obeskrivlig sorts Home Counties-twang, kunde ha varit London, Surrey, Berks Bucks eller Oxon – till och med jävla Essex. You name it, jag kunde inte välja det, men allt jag visste var att det lät som musik i mina öron.

Jag skrattade och försökte komma på något kvickt att svara på, men allt jag kunde göra var att babbla: "Jag tycker att du är fantastisk och jag vill fotografera dig." Snacka om banalt!

Men hon skrattade faktiskt. "Tja," sa hon, med den sortens röst som lät som att munnen den kom ifrån skulle suga av dig och spotta ut dig i spunkbubblor, "du knullar inte, eller hur?"

"Eh", gabblade jag, "det är bara det att du låter så underbart, jag antar att jag är tungan."

Ännu ett skratt. "Du överraskar mig, mr Patterson, eller kan jag kalla dig Rick?" sa hon i ett slags "Får jag sitta på ditt ansikte?" intonation. Men innan jag hann vädja "Call me Rick, call me Rick!" hon hade plöjt på.

"För en man som vill fotografera mig i hala, glänsande, sexig PVC ska du absolut inte vara knuten. Säg mig nu, varför en latexfotografering. Piskor också, har jag fått höra?"

Jag hostade och försökte harkla mig. "Eh, ja, låt oss se – um, latex. Åh, det är bara, jag vet inte, det är bara ."

Pat Wynn avbröt mig, tack för fan!

"Det är bara så osande, kukhärdande sexigt," föreslog hon. "Det får stygga pojkar att vilja gnugga sina tjocka, hårda kukar mot den, känna kylan, det hala materialet, hur det glimmar när det klänger sig fast vid en bröstbar mogen kvinna. Hur är det?"

stammade jag. "Det är helt jävla perfekt", erkände jag.

"Tja, varför i helvete sa du inte det, Rick?" hon skrattade. "Nu, låt oss träffas och skaffa en stygg outfit som jag kan ha på mig. Var kan vi gå och köpa den. She An Me, sa du inte det till Camilla?"

Jag blev förbannad. Här var den här härliga, bitsiga skönheten som faktiskt pratade med mig om att shoppa en kinky – ja, kanske inte så kinky, ens för 1979 – latexoutfit och föreslog att vi skulle åka dit tillsammans!

"Eh, visst, det är en butik som säljer sexiga underkläder på Old Brompton Road, South Kensington, ungefär två minuters promenad från South Kens tunnelbanestation," sa jag till henne.

Sedan stoppade Pat mig. "OK, stora pojke, låt oss träffas där – utanför South Kens tunnelbanestation, jag menar – klockan 11 i morgon bitti.Hinner du?"

Skulle jag klara det. Jag skulle ha ställt in en dejt med Racquel jävla Welch för att klara det!

"Visst", sa jag. "Jag är lång, långt svart hår nästan ner till axlarna och jag kommer att ha en brun skinnjacka och blå jeans."

Det kom ett annat "jag vill sitta på ditt ansikte"-skratt från linjen. "Du kommer att upptäcka mig lätt nog," sa hon. "Jag kommer att vara den med stora bröst!"

* * *

Jag kom till tunnelbanestationen och ställde mig utanför huvudporten vid 10 till 11. Jag hade schamponerat håret och sedan fönat det, så det lyste. Såg jävligt bra ut, även om jag får säga det själv, och nej, det är inget konstigt med mig.

Jag bar en smart vit skjorta med öppen hals, en brun skinnjacka som jag hade köpt på North Shore Leather i San Francisco ett par år tidigare, blå Levis och det som blev "fuck me"-skor 1979 – vita, med mässing spännen. Skulle inte ses döda i dem idag, förstås, men stilar förändras, eller hur. Det är därför de kallas "stilar" antar jag.

Klockan var 11.10 av Omega Seamaster på min handled – ja, de var dyra även 1979 – och jag hade precis gett upp henne, när den här jävla synen dök upp genom portarna, hennes ljusa, rödaktiga hår flammande, hennes bröst flera centimeter före henne. Åh, okej, sex tum före henne!

Pat Wynn var klädd i en tight vit blus, en svart skinnjacka och svarta skinnjeans. Måste ha kostat jorden, redan då.

Utan att tveka överhuvudtaget såg hon mig, marscherade över, placerade sina vackra blåögon nära mina och kysste mig på kinden, inte passionerat, men inte som en jävla syster heller.

"Precis som bilden Camilla visade mig", log den bystiga besten.

"Och du godkänner?" frågade jag, förde en arm mellan hennes och ledde henne nerför Old Brompton Road mot underklädesaffären.

"Jag gillar det jag ser", log hon. "Och du?"

Hon vände sig om för att titta på mig medan hon frågade "Och du?" och hennes bröst liksom höjde sig i hennes åtsittande blus. Jag trodde att jag skulle komma på plats.

"Du är så magnifik," andades jag och försökte prägla ögonblicket i mitt sinne för alltid. "Är de verkliga?" frågade jag och kollade uppenbart ner på de härliga borstarna.

"Fan, älskling," skrattade hon, de två orden tillräckligt höga för att få andra Brompton Road-vagnar att vända sig och stirra, "Jag har smetat tillräckligt med sperma över dem genom åren för att ge dem extra textur, det hoppas jag verkligen. "

Min blick måste ha roat henne, för hon lutade sig och viskade i mitt öra – i hennes höga klackar var hennes huvud i nivå med mitt och jag är 6-1 – att "Cum är bra för att lägga till tum, tro mig!"

Jag trodde henne. Om hon hade sagt att Arsenal precis vunnit Europacupen – de försöker fortfarande, eller hur. – Jag skulle fan ha trott henne!

Sedan var vi vid trappan som leder upp till She An Me, vid 70 Old Brompton Road. Nu vet jag inte om platsen fortfarande är i drift, jag tvivlar på det, men 1979 var det platsen att gå för kinky, våt-look underkläder och PVC och latex grejer.

Jag köpte en stringtrosa där den dagen och den höll mig genom alla möjliga sexuella eskapader långt in på 1990-talet – fantastiska produkter fanns att köpa från She An Me.

Något annat jag kan berätta om platsen. De gjorde en jävla katalog i A-klass. Jag har fortfarande en som de tog fram runt 1975 – våt look, glänsande, underkläder, fantastiskt plast, allt inspelat på blank A4. Det är jävligt briljant, och tjejerna!

Men det är inte allt. Den är tagen av – och jag nöjer dig inte – den där gamla pervemästaren, Helmut Newton, den kinkyste mainstreamfotografen som världen någonsin känt. Mannen som en gång fick höra av sin far: "Helmut min pojke, du hamnar i rännstenen!"

Helmut jävla Newton, det är vem.

Så Pat Wynn och jag gick uppför trappan till utställningsrummen och upptäckte när vi var inne att vi var de enda människorna där – ja, de enda personerna förutom flickan bakom disken som heter, och jag kommer aldrig att glömma det, Wanda. Jag visste att hon var Wanda eftersom hennes namnskylt sa det.

"Hej, hur kan jag hjälpa dig?" frågade hon, helt glatt, och lade ifrån sig vad som såg ut som en av de där Soho-cykliska sexböckerna och satte upp ett av de där säljarnas leenden på ansiktet.

Hon var söt, med kort, mörkt hår, stora bröst i en tight vit t-shirt, ett par PVC-byxor som såg ut som om de Encyclopedia Russian Från Wikipedia The sprayats på och blinkande bruna ögon.

"Du kan hitta en lekdräkt i latex som passar mig så att den här gamla perversen här kan trivas", sa Pat Wynn och ignorerade totalt att jag måste ha varit cirka 10 år yngre än henne. "Perversen" hade jag inget emot.

"Du vet den sorten", sa den busty fågeln, "öppen front så att mina bröst kan sticka igenom och med en dragkedja från naveln till den lilla delen av ryggen så att han kan komma åt du-vet-vad."

"Åh, du menar något han kan njuta av utan att behöva ta av det menar du?" skrattade ungen, som såg ut att vara runt 18, 19 vid den absoluta övre gränsen.

"Precis, du har det", log den bystiga fågeln med mig.

Wanda flinade ett fräckt flin och pekade på ett exemplar av tidningen Mayfair som stod uppställd i en plexiglasmonter på disken. "Du menar något sånt här?"

Tidningen var numret av april 1979 – volym 14, nummer 4 om du för anteckningar – och visade en vacker, mörkhårig kvinna på omslaget i en svart latex-lekdräkt, som lugnt täckte sina bröst med Sasha Grey Sexmissbrukare tog den från montern och öppnade den till uppslaget med den tjocka brunetten. Jag tittade bara på det medföljande exemplaret, men en rad sa något om att "jag gillar den här outfiten, jag kan ha kul i den utan att ta av den, om du förstår min poäng".

Jag förstod verkligen hennes poäng, för hon visade upp sina bröst och en mörkhårig fitta, och det gjorde Pat Wynn också. Förstå poängen, menar jag.

"Det är perfekt", sa hon och log mot mig. "Är det inte bara för sött, Ricky-wicky?"

"Ja, det är det", sa jag med sammanbitna tänder, "och kalla mig inte Ricky-wicky."

"Nu, nu," sa Wanda när hon gick ut till ett av utställningsställen, "ingen älskares tiffs om du vill!"

Men istället för att välja den sexiga klädseln som Galen avsugningshistoria, gick hon vidare förbi hyllorna till dörren, svängde runt skylten "Öppna" så att den visade Alexis Skye porr, ritade upp draperierna på dörrens glaspaneler och gick tillbaka till oss.

"Vill du inte bli störd om frun ska modellera något riskabelt, eller hur?" sa 20-åringen fräckt och gav mig en medveten blinkning.

Sedan svepte hon på ett ställ, tog fram en svart latex playsuit, ett par svarta PVC "sängstövlar" och långa svarta latexhandskar.

"Om modom kommer att följa mig, snälla," sa Wanda och försökte låta som en säljare från Fortnum & Masons, istället för en tjej i en kinky underklädesaffär, och Pat gick iväg med ungen till ett omklädningsrum.

"Jag kommer genast tillbaka, din fina gamla pervers", log den storbröstade tiken, "varför inte handla något själv. Latex, PVC, se bara till att det har en dragkedja framtill så att du kan leka med mig medans du har den fortfarande på dig!"

Jag skulle ha rodnat om jag hade varit den rodnande typen, men vid det här laget började jag vänja mig vid hennes fräcka mönster.

Hur som helst, jag hade känt henne – ja, varit i hennes sällskap – i bara cirka 10 minuter, och här var jag redan och hoppade på hennes vink och syn. Jag letade faktiskt i "Menswear"-ställen och letade efter något. Naturligtvis visste jag hur hon påtalade mig, att vi skulle knullas, och jag bestämde mig för att om hon ville ha mig i något sexigt litet plagg, då skulle hon få det!

Jag valde en svart PVC-trosa – vi skulle kalla det en "stringtrosa" idag, även om jag inte tror att termen fanns på den tiden. Den var blank och svart, höghöftad och smal över den gamle killen och den kupade bollarna fint. Inte för att jag visste det då, jag tittade bara på "M" för "medium" storlek, såg att det hade en dragkedja som löpte från ungefär mitten av buken ner till baksidan av pungen och tog bort den från kuggstång.

Det här hade tagit mig ungefär två minuter, och i ungefär två minuter till kollade jag in en del av det enorma utbudet av kinky, förförisk prylar som visades ut, sedan var Wanda tillbaka i butiken.