Jag vill knulla en farmor

Varnas. Det här är en enkel liten berättelse om sorg och ånger. Det är allt det är och allt det var tänkt att vara. Jag undrade bara hur en BTB-historia skulle vara om den skrevs från fuskarens synvinkel och om fuskaren hade ett samvete. Jag är rädd att det är detta som kom ut. Många kommer inte att gilla det. Om du letar efter en rabiat BTB- eller RAAC-historia är detta inte för dig.

*** *** ***

Gud, jag är en girig tik. Vad är det de säger. Jag är för ond för att älska och för dum för att leva. Ja, det är jag, okej. Jag är en ond, dum tik. Jag hade allt. Jag hade allt jag någonsin önskat mig och mer än jag behövde, och så en dag räckte det inte.

Jag heter Bonnie Brown. Hur är det för ett namn. Jag föddes som Bonnie Betsy Lowrie. Mina föräldrar hade höga förhoppningar på mig. Jag gifte mig med Benjamin Brown. Så mycket för teorin att ett namn skulle ge mig nåd.

Jag var 38 när jag förstörde mitt liv. Det är väl inte gammalt. Jag trodde det var på den tiden. Du vet, vår kultur dyrkar ungdomar. Du jobbar hårt, tar din utbildning på allvar, tar dig igenom college med bra betyg, hittar ett bra jobb, gifter dig med en fantastisk kille, får några barn, och precis när livet ser bra ut vänder världen sin uppmärksamhet mot någon yngre. Egentligen var det inte någon speciell sak. Det gick bara sakta upp för mig att de unga praktikanterna på kontoret fick all uppmärksamhet. Män brukade flirta med mig. Jag lät dem inte komma någonstans, men det var kul. Det fick mig att känna mig sexig och åtråvärd. Så en dag märkte jag att jag inte fick den uppmärksamheten längre.

Livet hade blivit en rad förpliktelser. Det förväntades mer av mig på jobbet. Mina barn behövde få upp, klä på sig och matas. På natten behövde de hjälp med läxorna. Det fanns tvätt att göra, en trädgård att rensa ogräs och räkningar att betala. Det var ett dussin andra saker varje dag. Visst, min man var där för att bjuda på. Han tvättade massor utan att bli tillfrågad, lagade mat när jag kom hem för sent, klippte gräsmattan och hjälpte barnen med deras läxor, men jag var frun och mamman.Ansvaret var mitt. Jag kände tyngden av världen på mina axlar.

När jag ser tillbaka på det måste jag ha varit deprimerad. Kanske var det det. jag vet inte. Jag vet bara att jag kände alla dessa skyldigheter, och mitt liv var fast i en rutin som aldrig förändrades. Jag måste ha varit galen. Jag skulle ge vad som helst, jag skulle ge min själ, för att få tillbaka det livet för bara en dag. Men jag kan inte ge min själ för jag förlorade den. Jag slängde den tillsammans med allt av verkligt värde som jag hade.

Jag kallades in till direktörens kontor onsdagen den 5 mars. Måndag efter nästa, den 17:e, var jag tvungen att åka till New York för en veckas träning. Det var mitt företags version av managementskola och det innebar att mitt företag såg en befordran i min framtid. Jag flyttade upp!

Jag gick hem och berättade för min familj. Man skulle kunna tro att de skulle tröttna på att höra mig prata om resan i nästan två veckor, men det var allt jag kunde tänka på. De var alla glada för min skull. Barnen ställde hundra frågor och min man sa hela tiden att jag skulle göra det bra. De var alla bakom mig och de fyllde mig med självförtroende.

Jag gick och handlade den lördagen med Bens uppmuntran och hans betalkort. Ben är min man. Jag behövde flera nya kostymer. Det skulle vara umgänge på kvällarna och jag behövde lite nya kläder till det också. Upp och kommer från hela landet skulle finnas där och jag behövde göra ett gott intryck. De var tvungna att veta att jag var en av dem. Jag ville bli ihågkommen. Ja, de minns mig bra.

Söndagen kom. Jag gav min man en snabb kyss, kramade om barnen och tog pendeln till flygplatsen. Den kommande veckan var allt jag kunde tänka på. På planet insåg jag äntligen att jag åkte därifrån med en sådan bråttom att jag ägnade så lite tid åt att säga hejdå till min familj. Jag sa till mig själv att de skulle förstå.

Jag bodde på hotellet där lektionerna skulle hållas. Jag kom till mitt rum, fräschade upp och hittade runt. Jag kände ingen, men jag hörde flera personer prata om klassen.Jag presenterade mig och vi åt middag tillsammans. Det här var min introduktion till Janet, Donna och Jim. Efter middagen bjöd de in mig på drinkar och jag kände "vad i helvete?" Det här var min vecka borta från min rutin. Det fanns ett dansgolv; och medan musiken var på burk turades Jim om att dansa med oss ​​tre. Ben tog mig med att dansa då och då, men det var kul att vara på egen hand och dansa med någon ny. Jag sa till mig själv att jag inte skötte mig illa, och Jim turades om med var och en av oss. Det var bara att dansa, och vi var offentliga. Det är väl inget fel med det. När vi arbetade oss igenom några drinkar kom dansen närmare. Hittade Pissed Hittade slutet av kvällen kunde jag känna Jims medlem mot mig. Jag erkänner att jag njöt av det. Jag kände mig ung igen, men det var lite för mycket. Jag kände mig skyldig, så jag ursäktade mig själv och gick i pension för natten. Det var inte förrän jag skulle lägga mig som jag insåg att jag aldrig ringde hem för att berätta att jag kom säkert, och att det var för sent att ringa.

Klasserna var intressanta och jag jobbade hårt. På kvällen träffades vi alla i baren för drinkar. Jag dansade med de flesta av männen, men det verkade som om jag dansade med Jim mest av allt. Allteftersom kvällen led kunde jag känna hans medlem stå emot mig mer och mer och jag njöt av det. Jag kände mig ung igen och vad var skadan. Vi var offentliga och ingenting skulle hända!

Skadan kom på onsdagskvällen. Vi hade kommit nära, för nära, och jag tillbringade en timme med att dansa med Jim. Han höll mig hårt, jag kunde känna hans erektion mot mig och jag blev upphetsad. Jag ursäktade mig och gick till damrummet för att torka mina trosor och när jag kom tillbaka hittade vi ett bord för oss själva. Du vet hur den här historien slutar. Han fortsatte att arbeta med mig och jag fortsatte att njuta av uppmärksamheten. Det slutade med att jag tillbringade natten i hans hotellrum och hade sex med en man som jag knappast är ny. Jag borde ha skämts, men jag kände inte ett uns av skuld. Jag kände mig ung och sexig med mina verkliga skyldigheter långt borta.Sedan bara för att förstärka mitt misstag, flirtade jag skamlöst med honom hela torsdagen och fredagen. Vi tillbringade torsdagskvällen i mitt rum, beställde rumsservice och gick aldrig och dansade. Vi hann till och med en snabbfredag ​​efter träningsseminariet innan det var dags för oss att åka. Jag kände mig ung och vild, som om jag inte hade ett ansvar i världen, och jag kunde göra vad som helst. Män ville ha mig. Kvinnor ville vara jag!

Ibland började jag få den där lätta skuldkänslan; men innan det kunde överväldiga mig, var Jim där för att ta mig ur det. Han log, rörde vid mig, kysste min hals och min lust skulle återvända. När jag tänker tillbaka, gjorde han ingenting för mig som min egen man inte kunde göra. Hans kuk var inte exceptionell, men han gjorde mig galen med den. Han höll inte längre än min Ben. Hans kyssar var inte romantiska. Hans röst var inte lugnande. Allt han gjorde var att ge mig två nätter av otyglad passion och en snabbis på väg ut genom dörren.

Sedan på flyget hem, tillbaka till det liv jag hade skapat, när han inte längre var där för att distrahera mig, slog verkligheten äntligen till. Jag hade varit otrogen mot min man, svikit den enda mannen jag älskade med en man som jag knappt kände, och jag gjorde det utan att ångra mig. Värre än så, jag fortsatte skamlöst inför vittnen. Alla visste vad jag gjorde. Hur kunde de missa det. Kvinnorna var inte avundsjuka på mig; de dömde mig. Om några dagar skulle jag heta mig "slampa" på alla företagskontor över hela landet. Det var bara en tidsfråga innan beskedet om mitt beteende nådde mitt kontor.

Hur skulle jag hålla det här från Ben. Han var inte särskilt nära de jag jobbade med, men han kom på julfesterna och en och annan matlagning på bakgården. Någon skulle någon gång säga något och vad skulle jag göra då. Vad värre, tänk om jag fångade något. Jag gick på p-piller, så jag tänkte aldrig på att använda kondom. Jag red Jim barbacka i mer än två nätter. Vad säger de. Jag hade knullat alla han någonsin hade knullat. Helvete, jag var knullad!

Resten av flygningen var jag fylld av skräck. Jag kände att mitt öde var beseglat, och det var bara en tidsfråga. Mitt liv, min man, mina barn, mitt hem, allt var i fara nu. För mitt liv kunde jag inte komma på något sätt att lägga veckan bakom mig. Jag hade inte ens hans mobilnummer. Han var bara en kuk för mig, en man som ville ha mig istället för de där unga praktikanterna, och som jag kunde njuta av i några dagar utan ansvar. Om det inte står "Slut!", vad The Other Boleyn Girl Scarlett det då. Jag hade inget sätt att kontakta honom för att säga åt honom att hålla käften för jag hade aldrig velat kontakta honom efter att jag gick.

Från det ögonblicket var jag en död kvinna som gick. Planet bar mig närmare mitt öde och jag såg inga alternativ än att möta det och acceptera konsekvenserna. Jag tänkte berätta för Ben och kasta mig över hans nåd, men tänk om han inte kunde förlåta mig. Jag skulle aldrig förlåta mig om jag var i hans skor. Ben skulle vilja älska när jag kom hem. Jag hade varit borta i nästan en hel vecka. Jag kunde inte skjuta upp honom utan att skada honom, men tänk om jag hade fångat något den här veckan. Om jag gav det till Ben, var han säker på att ta reda på det. Då skulle jag vara värre än en slampa i hans sinne. Jag skulle vara en smutsig hora. Mitt hjärta rasade vilt och jag tänkte: "Jag kanske har tur och får en hjärtattack." Jag hade ingen tur.

Bilresan hem var värre för varje mil. Jag tog mig själv till min egen avrättning och jag hade inget sätt att stoppa det.

Jag gick in genom vår ytterdörr, i hopp om att det fortfarande skulle vara vår ytterdörr, till ropen om "mammas hem!" Visar hennes stora rumpa blev mobbad av tre barn som slog armarna om mig och en man som täckte mig med kyssar. Alla log och alla ville höra om min vecka, vad jag såg, vad jag gjorde och hur var det. Jag bröt nästan ihop precis där och grät, men jag höll ihop det. Vad gjorde jag. Hur kunde jag berätta för dem vad jag gjorde?

Jag tittade från barn till barn och såg inget annat än kärlek. Min man strålade när jag kom tillbaka.Alla var så glada över att se mig, och jag Modell Sex Story med kärlek från alla håll. Jag förtjänade inget av det. Jag hade förrådt dem alla.

Jag satte på mig ett modigt ansikte och berättade allt om kursen. Jag berättade för dem om måltiderna. Jag beskrev alla sevärdheter och ljud i staden. Jag utelämnade äktenskapsbrottet. Jag utelämnade hur jag fortsatte inför alla. Jag utelämnade mitt svek mot dem alla.

Från den kvällen levde jag i panik över att jag skulle bli upptäckt. Ben ville älska och jag kunde inte säga nej utan att väcka hans misstankar, så jag gav mig till honom i sängen som vi hade delat sedan vårt bröllop. Jag sa till mig själv att Jim inte var en dålig kille. Han var inte typen som gick till prostituerade. Nej, han knullade bara gifta slampor som jag. Jag sa till mig själv att jag var säker på att han var ren. Jag bestämde mig för att vara den bästa, mest kärleksfulla, mest tillgivna fru som någonsin levt. Jag var fast besluten att om Ben någonsin fick reda på mitt brott, skulle hans kärlek till mig överväldiga ilskan och göra ont och han skulle förlåta mig. Jag glömde en sak.

Det var fyra månader senare och jag började tro att jag hade kommit undan med det. Jag skulle aldrig göra det igen. Jag skulle aldrig förråda Ben och barnen på det sättet. Jag skulle vara den perfekta frun. Jag kom in genom dörren, glad över att vara hemma, redo att laga middag åt familjen. Huset var tyst. Det fanns inga röster, ingen aktivitet, inget av det kaos som jag en gång hade tagit för givet. Istället var det bara Ben som satt tyst i en stol, uppgiven, med huvudet hängande, med tårar på kinderna.

"Ben. Vad är det för fel, älskling. Är du okej?"

"Jag fick ett mejl på jobbet idag. Det verkar som att du måste ha gjort någon på ditt kontor upprörd, sagt fel sak, gjort dem förbannade. Vad du än gjorde så tycker de verkligen inte om dig särskilt mycket."

"Vad gjorde jag. Jag brukar komma överens med alla."

"Jag vet inte. Jag fick precis ett mejl idag med några mobilfoton på dig på din träning. Kommer du ihåg när du åkte iväg för den där träningsveckan. Det ser ut som att du hade det bra.Det ser ut som att killen du var med hade en särskilt bra tid."

Jag hörde min mans ord och jag ville förneka allt. Jag ville säga till honom att jag älskade honom och bara honom. Jag ville att han skulle veta att det aldrig mer skulle kunna finnas någon annan för mig än han. Jag kunde inte göra någon av dessa saker. Mitt sinne stängdes av. Det blev tomt. Jag satt där med öppen mun och stirrade ut i rymden. Var detta början på slutet. Skulle jag förlora allt på grund av en vecka av att vara dum utöver allt jag någonsin gjort förut eller någonsin skulle göra igen. Var mitt liv som jag kände det över?

Han hade allt. Det fanns inga bilder inifrån sovrummen, men han hade fotografier av mig när jag gjorde saker offentligt som jag inte hade kommit ihåg att jag gjorde, men han visade mig bilderna och bilderna ljuger inte. Jag dansade alldeles för nära Jim. Jag kysste honom på dansgolvet och vid vårt bord. Han hade sin hand på min rumpa och i min blus. De fick till och med ett fotografi av Jims hand på mitt ben och uppför min kjol när vi satt vid bordet. Jag var klar. Mitt Oral Roberts Uni var beseglat. Jag erkände allt och bad om förlåtelse.

Slut nr 1:

Jag var tvungen att försöka. Med äkta tårar i ögonen sa jag, "Ben, jag är så ledsen. Jag Kat Deluna fitta att du ska veta att inget sådant här har hänt tidigare och det kommer aldrig att hända igen. Älskling, jag älskar dig så mycket och jag älskar livet vi har tillsammans. Snälla, snälla, ge mig en andra chans. Jag lovar att du aldrig kommer att ångra det. Jag kommer att få dig att glömma den enda gången jag någonsin blev så dum. Du kommer inte ångra det. Jag lovar!"

Tro det eller ej, det är precis vad min kärleksfulla, fantastiska man gjorde eller försökte göra. Han bad aldrig om att få veta mer. Han fick mig aldrig att berätta om mina handlingar. Han frågade mig aldrig varför eller fick mig att förklara. Han bara satt där och grät i timmar och timmar medan han sakta dog inombords. Jag höll om honom, jag kysste honom och jag sa till honom att jag älskade honom och ingen annan. Jag Flickor äter Flickors fitta att jag skulle ta bort smärtan och aldrig Jag vill knulla en farmor honom igen och jag gjorde allt i min makt för att hålla det löftet.

Så jag sa att jag glömde en sak, eller hur. Jag glömde att när man krossar en mans hjärta kan man inte alltid sätta ihop det igen. Den här mannen som älskade mig villkorslöst, som levde för att göra mig lycklig, var knäckt ohjälpligt. Han log aldrig igen. Han skrattade aldrig igen. Vi älskade ibland, men det verkade som att varje gång hans sinne var någon annanstans, föreställde han mig med någon annan. Jag gjorde allt jag kunde för att hela honom, men det räckte aldrig.

Barnen växte upp, fick jobb och flyttade. Vi fortsatte att sova bredvid varandra, men det rådde en tyst sorg i huset. Så småningom insåg jag att det inte bara var sexet med en annan man som förstörde mitt liv. Min milda, kärleksfulla make hade förtroende mig allt som gav honom värde. Med mitt svek hade jag tagit ifrån honom hans känsla av värde, känslan av att han var älskad, vetskapen om att hans liv hade mening. Jag insåg att jag hade ett val: antingen kunde jag lämna honom, ge honom hans frihet att hitta en annan kvinna som kunde återuppbygga mannen jag hade förstört, eller så kunde jag stå ut och göra mitt bästa för att vara en god och kärleksfull hustru till honom även om han aldrig såg mig så igen. Jag visste att om jag gick därifrån skulle det bara bekräfta vad mitt fusk sa till honom – att han var värdelös, värdelös som man och make. Jag stannade kvar och såg sakta hur denna underbara man vände sig inåt mot sig själv tills det fanns lite kvar av mannen som jag hade gift mig med.

På något sätt fick mina barn reda på vad jag hade gjort. Ben berättade aldrig för dem. Han skulle inte göra så mot dem eller mig. Hur de fick reda på det vet jag inte, men det gjorde de. Det skapade en klyfta mellan oss som aldrig har läkt till fullo. De bevittnade sin fars långsamma nedstigning och de visste att allt var mitt fel.

Du förstår, jag gick aldrig igenom skilsmässan som jag förväntade mig på flyget hem Bröst porr arbete alla dessa år sedan. Men jag förlorade min man och mina barn lika säkert, lika fullständigt, som om de alla hade lämnat mig och flyttat. Åh, de lämnade mig okej. De har bara aldrig flyttat.

Avslutning #2:

Jag var tvungen att försöka. Med äkta tårar i ögonen sa jag, "Ben, jag är så ledsen. Jag vill att du ska veta att inget sådant här har hänt tidigare och det kommer aldrig att hända igen. Jag kände mig gammal och jag blev dum. Älskling, Jag älskar dig så mycket och jag älskar livet vi har tillsammans. Jag vet det nu. Snälla, försök ge mig en andra chans. Jag lovar att du aldrig kommer att ångra det. Jag kommer att få dig att glömma den enda gången jag någonsin blivit så dum. Du kommer inte ångra dig. Jag lovar!"

Tro det eller ej, det är precis vad min kärleksfulla, fantastiska man gjorde. Åtminstone försökte han göra det. Han bad aldrig om att få veta mer. Han fick mig aldrig att berätta om mina handlingar. Han frågade mig aldrig varför eller fick mig att förklara. Han bara satt där och grät i timmar och timmar medan han sakta dog inombords. Jag höll om honom, kysste honom och jag sa till honom att jag älskade honom och ingen annan. Jag lovade att jag skulle ta bort smärtan och aldrig skada honom igen och jag gjorde allt i min makt för att hålla det löftet.

Så jag sa att jag glömde en sak, eller hur. Jag glömde att när du krossar en mans hjärta ändrar du oåterkalleligen mannen. Den här mannen som älskade mig villkorslöst, som levde för att göra mig lycklig, var knäckt ohjälpligt. Han försökte. Det gjorde han verkligen. Vi pratade. Jag öppnade mitt hjärta. Vi gick på rådgivning. Allt jag ville var att se honom lycklig igen, att radera smärtan och besvikelsen jag hade fört honom.

Sex månader senare sa vi upp det. Jag skulle ha försökt resten av mitt liv att göra honom lycklig, att få honom att glömma, men han hade ingenting kvar. Jag hade tagit allt ifrån honom och slängt det.

Ben flyttade inte långt, och han förblev en nästan daglig del av våra liv. Han var helt enkelt inte min älskade man längre. Han gav sin tid och sitt hjärta till våra barn, och han var artig mot mig, Gammal sexkvinna glädjen var borta. Kärleken till mig var borta. Förräderi kommer att göra det mot en man. Han ser sin fru som något underbart, unikt, något som ska firas varje dag. Sedan gör hon något fruktansvärt dumt och allt han ser är en vanlig slampa.

Jag gifte mig aldrig om.Jag dejtade aldrig. Mannen jag älskade fanns kvar i mitt liv, precis på gränsen till tillvaron, och det skulle stödja mig.

Avslutning #3:

Jag var tvungen att försöka. Med äkta tårar i ögonen sa jag: "Ben, jag är så ledsen. Jag vill att du ska veta att inget sådant här har hänt tidigare och det kommer aldrig att hända igen. Jag kände mig gammal och jag blev dum. Åh Gudjag kan inte tro vad jag gjorde mot oss. Jag kommer att ångra det resten av mitt liv. Jag har aldrig riktigt känt mig ren sedan jag kom hem från den där jäkla resan. Älskling, jag älskar dig så mycket och Jag älskar livet vi har tillsammans. Jag vet det nu. Snälla, snälla, ge mig en andra chans. Jag lovar att du aldrig kommer att ångra det. Jag kommer att få dig att glömma den enda gången jag någonsin blev så dum.

Tro det eller ej, det är precis vad min kärleksfulla, fantastiska man gjorde. Han bad aldrig om att få veta mer. Han fick mig aldrig att berätta om mina handlingar. Han frågade mig aldrig varför eller fick mig att förklara. Han bara satt där och grät i timmar och timmar. Jag höll om honom, kysste honom och jag sa till honom att jag älskade honom och ingen annan. Jag lovade att jag skulle ta bort smärtan och aldrig skada honom igen och jag gjorde allt i min makt för att hålla det löftet.

Så jag sa att jag glömde en sak, eller hur. Jag glömde att när du krossar en mans hjärta kan det ta en livstid att laga det. Den här mannen som älskade mig villkorslöst, som levde för att göra mig lycklig, var knäckt och allt var mitt fel. Vi gick på rådgivning. Det var förödmjukande. Ben bad aldrig om detaljerna, men vår rådgivare insisterade på det. Han sa: "Bekännelse är bra för själen." Jag gjorde vad som behövdes. Allt jag ville var att se min man glad igen, att radera smärtan och besvikelsen jag hade fört honom med.

Sex månader senare verkade det som om vi var på bättringsvägen. Det var ett hårt och skuldbelagt halvår. Livet i huset var långt ifrån normalt; men de arga blicken var borta, och tårarna kom mer sällan till oss båda. Jag tvivlar inte på att det fanns tillfällen han ville sluta, men han gav aldrig upp oss och jag skulle inte heller.Jag skulle ha bett om ursäkt för resten av mitt liv, men det kom en dag på terapeutens kontor när Ben vände sig mot mig, tittade mig i ögonen med en fruktansvärd sorg i ansiktet och sa helt enkelt "Du trasslade till, men du måste sluta nu. Jag vill inte ha dina ursäkter. Jag hoppas att du aldrig slutar tycka synd, men vi måste båda fortsätta med våra liv." Jag trodde att det var slutet för oss. De sista orden om ".fortsätt med våra liv." ekade i mitt huvud. Jag var säker på att han sa till mig att han ville skiljas. "Jag älskar dig, Bonnie. Jag hatar det du gjorde, och jag kanske dödar den jäveln om jag någonsin ser honom, men jag vill att kvinnan jag gifte mig med ska vara tillbaka i mitt liv. Jag vill ha henne tillbaka i min säng. Jag vill se henne le och hör henne skratta. Jag vill bli gammal med henne. Jag vill att vi ska återgå till att vara lyckliga igen." Det var tårar i hans ögon.