Domination Sex Erotisk

Freddie anlitar en musa för att hjälpa honom att skriva en analhistoria.

"Hej, Freddie, hur mår du. Länge inte sett."

"Hej, Vinnie, hur mår du?"

"Du vill gå och ta en öl och få reda på vad som händer i det gamla kvarteret."

"Jösses, Vinnie, jag skulle vilja men jag har en tid."

"Utnämning. Vad hade du en flickvän vid sidan av?"

"Nä, idag är det min dag att se min musa."

"Din vad?"

"Min Musa, hon hjälper mig att skriva."

"Så, du har en flickvän vid sidan av."

"Nä, hon är bara en musa och vårt förhållande är rent professionellt. Jag betalar henne för hennes tid att hjälpa mig att skriva mina berättelser."

"Åh, så, vad är hon som en speciell sorts hora för författare?"

"Hooker. Nej, hon är en musa, m-u-s-e, hon hjälper mig att tänka och fokusera mina tankar. Hon ger mig inspiration med mitt skrivande och hjälper mig att skriva mina berättelser." Jag tittade på Vinnie och stirrade tillbaka på mig med ett tomt uttryck. "Jag använder henne när jag skriver en berättelse som jag inte är så säker på. Jag använder henne när jag vill skriva en berättelse om ett utvalt ämne men inte har tillräckligt med erfarenhet eller information för att skriva en berättelse som är sann. Du vet vad de säger, skriv vad du vet. Tja, jag behöver en berättelse om analsex. Och jag har aldrig haft analsex. Så det är svårt för mig att skriva en analsexberättelse, det är därför jag använder en musa. " Det var uppenbart att Vinnie hade slutat lyssna på mitt tal för länge sedan.

"Anal va?"

"Analsex, Vinnie, analsex."

"Du menar den där gayskiten där de kör på Hershey Highway?"

"Nä, du vet, som vad eskimåerna gör ute i Igloo."

"Eski vem i Iglo vad?

"Eskimåer, Vinnie. Visst, du vet vad en eskimå är, eller hur. De är aboriginer som bor i de cirkumpolära områdena på planeten och de bor i igloor, hus gjorda av is. Eskimåer njuter av analsex i sina igloor. "

"Åh, ja, det, visst, jag vet, eskimåer i Igloos, eller hur.De är de människorna som har de där håriga hundarna, Huskies, med hundslädarna och de bär de där stora lurviga rockarna som får dem att se ut som isbjörnar."

"Nå, ja, antar jag."

"Så, den här musan, vad gör hon?"

"Tja, hon återskapar scenerna i berättelsen som omger det speciella temat som ger mig mest problem. Genom att göra det ger hon mig realism att skriva och på det sättet kan jag skriva det jag vet för genom hennes hjälpJag har upplevt det genom reenactment. De flesta gånger är det en rolig process. De flesta gånger går jag därifrån med ett överflöd Ansiktsmuskeldiagram material att använda för att utveckla min story."

"Så, med det här analsexet menar du att du ska knulla henne i röven?"

"Nej, vi återskapar bara temat för berättelsen. Det är som en pjäs. Det är allt att få till att tro. Återuppförandet av den ger mig Inkluderande vuxenresorter att tänka."

"Foder. Precis när jag tror att jag får en sak ger du mig något annat."

"Foder är som en tankeställare, det är allt."

"Ja, okej. Och Hatar Fuck Trio här reenact-grejen, jag förstår, nu. Women Network Angelika Network Russian återskapar sexuella relationer med min fru en gång i månaden om hon inte får plötslig huvudvärk. Jag tror att jag förstår vad du menar, Freddie, den här reenacting-grejen, bara ibland, det tränar inte så bra."

"Ja, jag vet vad du menar, Vinnie."

"Så, kan jag följa med dig till den här Muse för att se själv vad hon gör. Kanske skulle jag kunna använda en Muse någon gång när jag försöker tänka på något."

"Som vad, Vinnie. Vad funderar du på?"

"Begrunda. Jag vet inte om att fundera. Jag gör inget av det där, jag pratar om Fre Full Porr tänka när jag kämpar med mina tankar, vet du."

"Ja, naturligtvis, som de idéer du funderar på, tänk på att du inte kan arbeta dig igenom det själv."

"Ska jag köpa en ny Caddy eller en ny Lincoln. Jag har funderat på det ett tag nu. Jag skulle kunna använda din Muse för att återskapa det."

"Jag ska berätta vad. Jag ska berätta för henne om ditt problem och jag ska ringa dig."

"Skulle du göra det åt mig?"

"Säker."

"Tack Freddie. Du är en bra kille."

"Inga problem, Vinnie. Det är mitt nöje. Åh, och förresten, om du inte vill ha en riktig bil som en BMW, köp Caddien."

"BM vad?"

"Köp caddien, Vinnie."

"Hej, jag gillar det här med Muse. Se, det fungerar. Nu funderar jag inte längre på vilken bil jag ska köpa."

Jag stötte på Vinnie veckan efter och han köpte en ny Lincoln.

Så, på grund av mitt improviserade möte med Vinnie, var jag några minuter sen till mitt möte med min Muse. Hon hade börjat utan mig. Hon tar betalt per timme oavsett om jag är där eller inte.

Idag hade hon arrangerat en stormarknadsscen som min reenactment för min anala berättelse. Jag hade ingen aning om vad en stormarknad hade att göra med en anal historia, men jag kom på vad fan, hon har hjälpt mig tidigare och hon kan inte alltid vara i mål. Ändå gav jag henne fördelen av mina tvivel och presenterade mig själv i scenen och läste manuset som hon skrev när jag agerade det.

Scenen börjar med att jag går in i den frusna köttgången med en limpa franskbröd som sticker ut framför min kundvagn. En attraktiv kvinna, en rödhårig, i en mycket kort och mycket avslöjande mörkgrön och ljusgrön vertikalrandig minikjol som står mittemot mig lutar sig över köttlådan och försöker nå den fräschare hamburgaren som ligger begravd under köttpaketen som har en äldre datum. Jag fångar en snabb blixt av hennes trosa när hon lutar sig lite för långt med sin klänning lite för kort.

En shoppare som har bråttom att klämma förbi mig stöter min vagn och slår den mot kvinnan som lutar sig över köttlådan. Mitt franska bröd stöter henne i rumpan och när hon står och jag drar mig undan, reser mitt franska bröd uppför hennes minikjol och fastnar mellan hennes ben.

"Yeow!" Hon vänder sig och sveper bort mitt franska bröd från rumpan med handen och tittar bakom henne för att se vem som försökte sticka upp något i hennes rumpa.

"Förlåt," sa jag. "Den där kvinnan," sa jag och pekade på en tom gång, eftersom kvinnan redan hade rundat hörnet, "stöt min vagn och skickade mitt franska bröd rakt upp i rumpan på dig.Snälla förlåt mig."

Kvinnan stirrar ner i mitt gren innan hon fokuserar på mitt franska bröd.

"Du måste vara mer försiktig med det där," sa hon och stirrade igen på min växande erektion. Jag fick en illamående känsla i magen att hon trodde att jag hade knullat henne med min kuk. Efter att mitt franska bröd nästan spetsade hennes välformade rumpa, kunde jag inte vänta med att gå hem och göra en smörgås.

"Yum."

Jag återvänder min uppmärksamhet till att läsa manuset. Generad lämnar jag gången och går till hårdvaruavdelningen. En flugsmäklare fångar mitt öga och jag lyfter den från ställningen. Jag bestämmer mig för att prova. Jag har faktiskt ingen aning om varför jag provade det. Flugsmäklare är ganska idiotsäkra. Ingen lämnar tillbaka en flugsmällare för att den inte fungerar. Ändå gav jag den en bra smäll, utan att jag visste det, precis när kvinnan i den korta minikjolen går förbi min kundvagn.

"Flugsmälla!"

Jag slog henne så hårt i rumpan med flugsmällan att det ekade i affären. Faktum är att jag slog hennes rumpa så hårt att hennes kjol lyfte med vinden från swat som blottade hennes trosor. Sedan, på något sätt, fastnade flugsnattarens prislapp på fållen på hennes minikjol och när jag försökte hämta flugsnattaren, drog jag av misstag upp hennes kjol med flugsnattaren. När jag insåg att hennes minikjol var ovanför hennes midja, vilket gav mig en klar sikt av hennes vita bikinitrosa, tappade jag flugsnäckan. Jag såg hur flugsmäklaren dinglade betänkligt från nederkanten av hennes kjol. Hon var tvungen att lyfta fållen för att få bort flugsmällaren.

"Du kan vända dig om," sa hon och gav mig en smutsig blick, "åtminstone istället för att stirra på min trosa."

"Förlåt," sa jag och vände mig om och ställde mig inför en spegelvisning av solglasögon, vilket gav mig en perfekt bild av henne med kjolen upplyft i midjan, medan hon trasslade ut flugsmäckeln. Jag blev förkyld när jag såg henne ta bort flugsmällan. Jag kunde inte låta bli att titta på henne.Det var så varmt att se denna vällustiga rödhåriga stå bakom mig med kjolen upphöjd till midjan och trosan exponerad för mitt tittandes nöje.

"Planerade du det här bara så att du kunde se min trosa ordentligt?" Sa hon och tittade på mig och tittade på henne i spegeln.

"Nej, nej, inte alls. Åh, gud, nej. Jag är så ledsen."

Mitt ansikte blev genast rött. Jag var så generad. Vad skulle jag kunna säga till denna stackars kvinna. Först spetsade jag henne med mitt franska bröd, som hon trodde att jag knullade henne med min kuk, och sedan slog jag hennes rumpa med min flugsmälla som lyfte hennes kjol och blottade hennes trosa, och nu stirrade jag på hennes bikinitrosa, medan hon trasslade ut flugsmälla från hennes kjol. Vad fan är det för fel på mig?

Jag bestämde mig för att återvända till frukt- och grönsakssektionen. Jag tänkte på det sättet att den här kvinnan skulle vara på andra sidan butiken och shoppa medan jag var så långt borta från henne som jag kunde komma i denna enorma stormarknad. Efter dessa pinsamma händelser ville jag inte vara nära henne.

"Idag har vi en specialrea på vattenmeloner. Den kommande timmen kostar alla våra vattenmeloner halva priset", sprakade en röst över högtalaren.

Hej, det här är bra, vattenmeloner på rea. Jag gick förbi dem innan utan att ens titta på dem eftersom det inte fanns något sätt att jag betalade nästan sex dollar för Vuxen Bär En Blöja vattenmelon. Jag minns när jag var liten; vattenmeloner var en av de billigaste matvarorna man kunde köpa, några cent per pund. Inte nu, det vill säga förrän idag.

Jag hittade avsnittet med vattenmeloner och tog mig tid att välja ut en. Jag är stolt över att veta hur man väljer den perfekta vattenmelonen. Jag känner på dem, luktar på dem och skakar dem sedan. Så där kände jag, luktade och skakade vattenmeloner och letade efter den bästa vattenmelonen att ta med mig hem.

Bara, tillsammans kommer (infoga namnet som står på manuset). Jag ser härifrån på mitt manus att min Muse vill att jag ska adlib. Jag antar att hon tycker att hon har gett mig tillräckligt med inspiration. Nu är det upp till mig att skriva resten av den här historien. Låt oss se.Okej, ja, jag vet.

Så där känner jag, luktar och skakar vattenmeloner när se och häpna kommer, vem annars, Vinnie.

"Hej, Freddie, jag trodde att du skulle se din musa."

"Jag var, jag menar, det gjorde jag redan, nu handlar jag vattenmeloner. De meddelade precis att de är på rea, halva priset, så länge du köper det inom en timme."

Så där blev jag distraherad när jag pratade med Vinnie medan jag utan sinne kände, luktade och skakade vattenmeloner när den här kvinnan plötsligt, ja, hon med franskbrödet, flugsnäckan, minikjolen, bikinitrosan och spegeldisplay slår mig plötsligt i ansiktet.

"Pervers!"

Smällen chockade mig. Jag tittade ner och jag hade känt, luktat och skakat hennes rumpa istället för en vattenmelon. Jag menar, hennes minikjol hade samma färg och randiga design som en vattenmelon.

"Är det din Muse. Är det här en reenactment. Reenacter du?"

"Nej, Vinnie, hon är inte min musa, det här är inte en reenactment, och jag återskapar inte. Jag känner inte ens kvinnan."

"Känner du inte kvinnan. Då tycker jag inte att du borde ha känt, luktat och skakat hennes rumpa så."

Jag blev så upprörd att jag lämnade min kundvagn fylld med matvaror i affären och gick ut till min bil. Mina händer skakade. Jag kan inte fatta att den här kvinnan slog mig offentligt och kallade mig pervers. Jag menar, alla i hela butiken vände sig om och grinade på mig. Till och med den förvirrade Vinnie tror att jag är en pervers. Nu kan jag aldrig gå till den butiken igen och de är den enda butiken som bär min kanel- och sockerkaraktär, du vet, den i plastflaskan i form av en nalle eller en hund. Åh, strunt i det.

Hur som helst blev jag så upprörd att jag tappade mina bilnycklar. Lyckligtvis såg jag dem precis under min bilstötfångare. När jag böjde mig ner för att hämta dem och ställde mig upp igen, stötte min rumpa och gnuggade rumpan på, ja, självklart, skulle du inte veta det, samma kvinna. Hej, jag kunde inte hitta på den här skiten även om jag skrev det själv.

"Hör du", sa hon. "Jag vet att du inte är en pervers och jag ber om ursäkt för att jag slog dig i ansiktet i butiken och kallade dig en pervers."

Tja, den bekännelsen fick mig att må lite bättre.

"Tack", sa jag. "Det var bara-"

"Är du anal?"

"Ursäkta. Anal. Nej, jag är ingen Jungfru, jag är Lejonet."

"Åh, så du är en komiker också. Anal," sa hon igen. "Letar du, du vet, efter lite rövspel. Letar du efter Pin up flickmönster Med dig. Åh, kära Gud, nej."

Plötsligt fick hon den här blicken i ansiktet som om jag precis hade slagit henne i ansiktet.

"Åh, jag menade inte det på det sätt som det lät. Jag är helt enkelt inte sugen på analsex. Jag har aldrig haft analsex, men om det finns någon som jag skulle älska att bena röven med min limpa av Franska bröd, det är du."

"Tja, tack", sa hon och slog med ögonfransarna mot mig. "Och jag skulle älska att du skulle bena mig i rumpan med," hon tittade ner på intrycket av min sub-rulle i mina byxor, "din stora boner."

"Bara, jag har en flickvän och jag tror inte att hon skulle uppskatta det om jag var otrogen mot henne och hade analsex med dig. Lita på mig, lika mycket som jag skulle älska att lyfta upp din minikjol, dra ner din vitabikinitrosa, böj dig över din bil, och ge dig den bra på baksidan, jag kan inte vara otrogen mot min flickvän."

"Åh, älskling, gå ut ur den mörka tidsåldern. Analsex anses inte vara fusk. Älskling, analsex anses inte ens vara sex."

"Allvarligt?"

"Senligen. Analsex är i paritet med avsugning och handjobb. Det är helt okej för en kvinna att ge en man ett handjobb och/eller ett avsugning, så länge mannen inte cummar och betalar henne tjänsten och svarar in natura med ge kvinnan analsex."

"Nej skojar. Jag visste aldrig det. Hela den här tiden skulle jag ha älskat att få ett handjobb och/eller en avsugning från en het kvinna, särskilt om allt jag behövde göra, för att inte göra det till en otrogen affär, var att inte sperma av och att bena henne i rumpan."

"Se, hela den här tiden har du missat, Sugar."

Hon gick fram till mig och vickade på rumpan och jag smekte hennes runda baksida med min hand.

"Finns det en sexuell regelbok med all denna icke-sexuella information?"

"Ja, det finns."

"Var kan jag få en kopia?"

"Tja, det enda exemplar som jag vet finns i Clintonbiblioteket. Det visas med hans cigarr och Monica Lewinskys blå, fläckiga klänning."

"Intressant," sa jag plötsligt och blev upphetsad av tanken på att den här väldigt sexiga sirenen gärna skulle ge mig ett handjobb och/eller en avsugning så länge jag knullade henne i rumpan. "Var kan vi göra det här?"

"Ja, vi kan gå till min bil. Jag har en fyradörrars." Hon tittade på mig. "Vilket skulle du vilja ha ett handjobb eller en avsugning?"

"Jag skulle vilja ha båda om du inte har något emot det. Jag menar att du kan börja ge mig ett handjobb och avsluta mig med en avsugning."

"Okej."

Hon tog mig i baksätet på sin bil, drog upp min gylf, drog ut min kuk och började smeka mig. Jag kunde inte tro att den här heta rödhåriga gav mig ett handjobb. Hennes hand kändes så bra runt min kuk. Sedan tog hon mig i munnen. Hon gav mig en otrolig avsugning. Mellan handjobbet och avsugningen brydde jag mig inte om att jag inte handlade mat, som min flickvän hade bett mig att göra. Herregud, det krävdes allt jag hade för att inte komma i hennes mun. Men regler är regler och hon sa till mig att jag inte kunde cum, annars skulle det betraktas som sex och anses vara fusk.

För att inte komma, tänkte jag på att Red Sox förlorade vimpelloppet mot Yankees. Att tänka på det där hemska scenariot var tillräckligt Lesbiskt att nästan få mig att tappa min erektion.

Nu, för att slutföra denna transaktion, lyfte jag hennes minikjol och drog ner och tog bort hennes trosa. Jag förde först in fingret i hennes rumpa och stack sedan in fingret i min mun för att blöta det så att jag kunde smörja upp hennes rövhål. Pojke det var ett misstag. Jag borde ha stuckit in fingret i munnen först innan jag stack upp det i hennes rumpa. Jag måste komma ihåg det i framtiden.Sedan förde jag in min kuk djupt in i hennes rumpa och började pucka på henne som den hund jag är.

Vi gick på det som hundar i värme. Jag slog verkligen hennes huvud mot bildörren och bilen skakade och dansade på sina stötar. Jag måste erkänna att jag gick miste om den här analsexskiten för det här var inte så illa att jävla en kvinna i röven, speciellt en så het som hon var. Sanningen att säga, jag hade en bra tid att knulla henne i röven.

"Freddie. Vad fan gör du. Freddie!"

Där stod min flickvän utanför hennes bilfönster. Hon hade sett min bil parkerad bredvid den här kvinnans bil, gud, jag frågade inte ens hennes namn, och såg mig urbenta henne i baksätet i hennes bil.

"Det är okej, älskling," sa jag och vinkade till henne med ett leende, "jag knullar henne bara i röven. Det här är inte fusk. Det här är inte ens sex." Jag blinkade åt henne. "Hon har redan gett mig ett handjobb och en avsugning men enligt Clintons handbok om sexuell etikett har jag inte cum."

Snabbt drog jag min kuk ur hennes rumpa, drog upp mina byxor och klev ut ur bilen för att ge min flickvän en puss och en kram. Hon sparkade mig hårt i bollarna.

"Oroa dig inte, älskling," sa hon. "Per Hillary Clintons bok om sexuell hämnd kommer du inte att kunna ha sex på ett tag."

Tydligen visste hon ingenting om att analsex inte var sex alls. Tydligen lever hon i den mörka medeltiden. Så fort jag kan gå, när jag väl har fått tillbaka min röst, är den just nu högre än Michael Jacksons, och när mina bollar faller tillbaka till där de var, planerar jag att förklara livets fakta för henne. Bara, tror jag, innan jag pratar med henne om analsex så ska jag investera i en stålkopp.

Jag fortsätter att försöka men jag har helt enkelt ingen tur med detta analsex.