Sex Con Burros

Under vårt tjugoandra år av äktenskap inledde min fru ett sexuellt förhållande med en gammal pojkvän vid namn Leonard Foyle. De hade hållit kontakten genom åren, stött på varandra med några månaders mellanrum på olika fackliga tillställningar. Jag hade själv träffat honom, en eller två gånger, alltid hjärtligt. Förra gången, som jag minns, på en av våra sällsynta resor till storstaden, hade han tagit med sig sin tonårsdotter, en underbar ung kvinna vid namn Sarah. Han hade varit separerad från hennes mamma i flera år vid det här laget.

Vårt eget äktenskap hade nått en återvändsgränd. Vi var båda deprimerade och ouppfyllda, instängda i ett tomt förhållande men kunde inte göra mycket åt situationen oavsett hur många rådgivare vi såg. Jag antar att vi höll ihop Ryska media grund av våra två döttrar, varav en var på autismspektrum. Cora var mycket fungerande, men hennes tillstånd innebar enorma utmaningar och detta bidrog utan tvekan till våra äktenskapssvårigheter. Men våra döttrars känslor, deras lycka, deras trygghet sätter vi alltid först. Och så höll vi ihop, och åren gick.

Vårt sexliv, i början av vårt tredje decennium tillsammans, var praktiskt taget obefintligt. Under en tid hade vi sovit i separata sovrum, även om det inte var så mycket att göra med vår brist på intimitet. Vi hade sällan haft sex sent på kvällen, innan vi sov. Vi var alltid alldeles för utmattade, eller ibland arbetade vi på olika skift helt och hållet. Nej, vi sov isär för att jag var en rastlös sovare, kliade och ryckte för evigt, och Kelly var, för att uttrycka det artigt, en tung andning. Hon snarkade ibland som en skogshuggare.

En krispunkt kom en kväll när vi diskade tillsammans, av allt.

"Mason, jag har en fråga till dig," började Kelly och stannade en sekund för att titta ut genom fönstret. "Är du fortfarande kär i mig?"

Vilken fråga. Över disken ännu. Och jag kunde inte svara. Jag blev delvis chockad av frågan, men mestadels var jag hårt pressad för ett svar.Jag gav henne äntligen lite bråk om känslor som utvecklats under så många år av äktenskap och så vidare och så vidare. För i sanning ville jag inte erkänna att jag förmodligen inte var kär i henne. Eller ännu värre, att jag tvivlade på att jag någonsin varit kär i henne. Vilken insikt, efter två decennier av äktenskap!

Och naturligtvis uppstår frågan: varför gifte vi oss då i första hand. Nåväl, ingen av oss blev yngre. Jag var i början av fyrtioårsåldern, Kelly i början av trettioårsåldern. Jag för min del hade aldrig, jag skäms över att säga, haft ett varaktigt, framgångsrikt förhållande och var inte under några illusioner om de troliga möjligheterna när jag kom in i medelåldern. Tiden rann ut för oss båda och vi var mer än redo för något stabilt.

Hur stabilt upplägg var vi inne på. Ingen av oss var en omogen tonåring eller tjugo-någonting. Och Kelly hade haft ett par varaktiga live-in-arrangemang. Men jag var tveksam till mig själv. Jag hade misslyckats med damerna, det är sant, men om en person bor ensam som vuxen i ett par decennier finns det ibland andra orsaker än otur eller oförenlighet. Det är frågan om val. Jag älskade min frihet. Jag gillade att bo ensam. Jag gillade att sova ensam. Var jag beredd att ge upp det. Och med någon som Kelly, som, tilltalande som hon var, ibland slog mig som något av en flaga. Eller åtminstone inte det bästa valet för mig. Hon var sällskaplig och utåtriktad medan jag var tyst och djupt reserverad. Hon var lynnig och oförutsägbar medan jag var jämn och ganska inställd på mina sätt. Hon Sex Con Burros personligen ovårdad och oorganiserad och jag var snygg och noggrann. När jag först började träffa henne bodde hon i en sliten lägenhet på östsidan, kunde inte kvalificera sig för ett kreditkort, hade inget körkort, än mindre en bil, och hon var rökare.

Så det var inkompatibilitet där från dag ett, och ändå slutade vi med att gifta oss.Varför. Jag skäms över att erkänna att en viktig anledning för mig var att jag efter ett par decennier av nästan celibat Anna stora bröst redo att lägga mig regelbundet. Och det var en annan sak. frågade Kelly mig.

Ja, Kelly friade till mig en eftermiddag efter att jag hade bott hos henne på helgerna i två eller tre månader. Jag tvekade inte. Jag sa ja. Hur skulle jag Lesbisk Porr Mpeg göra något annat utan att avsluta relationen helt?

Anledningen till att hon frågade mig, tjugotal år senare, om jag fortfarande var kär i henne, var att hon inte kunde sluta tänka på en viss person, hur mycket hon än försökte.

Jasså. Och vem kan denna person vara. Ingen mindre än Leonard, hennes gamla pojkvän från år tillbaka, flera år innan hon hade känt mig, faktiskt. På den tiden hade hon och Leonard först blivit nära varandra under fackliga funktioner, och detta hade utvecklats till romantik och en eventuell inflyttning tillsammans som hade slutat bara för att en tidigare flickvän till honom, en Louise, hade blivit gravid, tydligen av Leonard, kort innan deras uppbrott. Någonsin som den anständiga karlen, Leonard bestämde sig, utan någon liten kostnad för hans personliga lycka, att göra det rätta, eftersom hans ex var fast besluten att få barnet.

Fortfarande med mig. Det finns mer i den här historien, men för närvarande bleknar till svart för de stjärnkorsade fackliga älskare, hoppa över de tjugotal åren av äktenskap med mig och de två döttrarna, och blekna in till en förnyelse av vänskapen/romansen med Leonardigen på fackliga tillställningar men nu bekvämt hemifrån, sedan vi flyttade från storstaden för många år sedan, desto bättre är det att uppfostra våra barn.

En fru som är ensam och deprimerad och känner sig övergiven. En gammal pojkvän som nu är fri och som ger ett sympatiskt öra och säger till henne att han aldrig har slutat ta hand om henne. Det oundvikliga börjar hända. Och så över disken en kväll kommer Kelly och jag överens.

Jag säger till henne att jag inte har något emot om hon startar något med den trogna gamla Len så länge vårt familjeliv är stabilt och våra döttrar inte är upprörda. Hon håller med, eftersom hennes första prioritet också är våra barn och hon har inte för avsikt att för närvarande lämna mig för att flytta tillbaka till staden, Len eller ingen Len. Hon kommer att besöka honom var sjätte vecka eller så. Några år senare, när våra döttrar väl är unga vuxna, kanske något mer permanent med Len skulle kunna ordnas. Skilsmässa för oss. Vem visste vid det här laget. Vi kom aldrig så långt i vår diskussion. För nu är tärningen gjuten.

En känsla av lättnad, av förestående frihet uppstår. För båda av oss. Frihet från ett äktenskap som sakta har kvävt oss i flera år. Hustrun är kär i en gammal låga som känner likadant för henne. Kanske nu är jag fri att själv leta någon annanstans, komma ikapp allt jag har saknat i mina yngre dagar. Alla är glada, eller hur?

Men vad händer sedan. Ett fackligt möte är på väg. Kelly bokar två extra arbetsdagar, totalt fyra. Och därifrån börjar den längsta, mest eländiga helgen i mitt liv. För inom tjugofyra timmar efter vårt "arrangemang" går det upp för mig vad jag har gått med på. Jag har gett min fru grönt ljus att sova med en annan man. Och inte vilken annan man som helst, utan någon hon har haft känslor för, av ett eller annat slag, väldigt länge.

Varför skulle det störa mig, om jag inte längre älskar henne, om jag aldrig varit djupt kär i henne alls. Är det något slags primitivt territoriellt imperativ på väg in här. "Det är över mellan oss, eller hur?" hon hade kommenterat den kvällen över disken. Och även om det gav mig ångest, hade jag gått med på det.

Det här är vad jag kämpar med under den där skrämmande fyradagarshelgen när jag stirrar ut i rymden på uteplatsen på bakgården. Varför lider jag sådan ödslighet om mina känslor för min fru är döda. Att bara ta hand om mina döttrar hindrar mig från att skrika högt.

Vad som är outgrundligt för mig, i efterhand, är varför jag inte utnyttjar situationen, varför jag inte är ute och letar efter sexuella äventyr själv, om inte på Tjock Ass Pinky bar eller nattställe, där jag aldrig har varit bekväm eller framgångsrik, då kanske med en professionell, åtminstone någon för att ta mig bort från mitt nuvarande, oväntade elände. Varför förblir jag inert, passiv och stuvar i mina egna giftiga juicer. Här är min stora chans till frihet, och jag är i ett tillstånd av total förlamning. Är jag i chock. Vad händer?

Tja, ärligt talat, det händer några andra saker som är anledning till oro. Jag tror som regel inte på gamla ordspråk, men det som kan vara tillämpligt i det här fallet är att problem alltid kommer i tre. Ja, mitt äktenskap är i djup fara, kan faktiskt vara på livsuppehåll. Men också, min gamle vän Nick står vid dödens dörr. Han hade med utsökt tajming fått besked två dagar före jul att han hade lungcancer i stadium fyra, den framträdande punkten var naturligtvis att det inte finns något stadium fem. En livslång rökare hade han fått denna diagnos efter en rad tester, föranledd av hans oro för att han skulle förlora några av sina grundläggande motoriska färdigheter. Han tappade saker, kunde inte Kinesisk tjejsexhistoria greppa sin elektriska rakhyvel, till exempel. Vad var på gång. Steg fyra lungcancer som hade spridit sig och spridit sig till hans hjärna, det var vad som pågick. Hur lång tid hade han. Detta har han antingen inte frågat eller inte avslöjat. Men allt eftersom sommaren fortskred fick vi det tydliga intrycket att det handlade om veckor.

Sedan var det min kära mamma, åttionio år gammal, ledsen över min fars död fem år tidigare, även hon diagnostiserad med Indien Porr Novell. Bröstcancer som också, verkar det som, har spridit sig. Hon är en gammal dam, ja. Hon har levt ett långt och fruktbart liv. Men tanken på att förlora henne är fortfarande skrämmande, mycket mer på något sätt än min fars tidigare bortgång. Hon har varit en kärleksfull touchtone så länge.Jag har alltid tagit hennes närvaro så mycket för given. Jag vill inte förlora henne på en så sårbar, otrygg tidpunkt i mitt liv.

Men jag har naturligtvis ingen kontroll över någon av dessa eventualiteter, lika lite som jag har kontroll över mitt sönderfallande äktenskap.

Kelly återvänder och berättar att ja, hennes relation med Leonard har verkligen återupplivats och fullbordats. Det var tydligen en kamp, ​​mycket av deras tid tillsammans tillbringade i tårar, för det var ett att säga adjö till hennes äktenskap och till Handjobb Tranny, på ett sätt. Men till slut var hon tvungen att göra det, hon var tvungen att följa sitt hjärta.

Min depression lyfter inte. Min egen känsla av frihet inte bara ofullbordad utan inte ens en del av ekvationen längre. Dagar av djup förtvivlan, knappast lättad av samtal med och receptbelagda mediciner från vår sympatiska husläkare, som uttrycker åsikten att vårt arrangemang aldrig kommer att fungera.

Med tanke på mina känslor under de senaste dagarna måste jag säga att jag håller med honom. Även om det finns några oväntade glimtar av förändring. En ökad ömhet mellan Kelly och mig till exempel. Mycket kramar och handhållning. Beröringar som har varit frånvarande i flera år.

Lösningen på mitt dilemma, så klart, när jag upprepar för mig själv till illamående, problemet med en han som är ursäktad man vars fru vägrar lämna honom, är att jag själv ska gå ut och hitta en flickvän. Eller åtminstone betala någon för sex. Var inte detta åtminstone en del av förväntningarna jag hade haft på vårt första avtal, känslan av förestående frihet. Men i mitt nuvarande Bedtime Story för vuxna ligger det bara inte i korten. Jag är verkligen i ett tillstånd av chock, ödslighet, förlamning.

Det är därför jag en julieftermiddag befinner mig i ett mörkt sovrum med min nyligen otrogna fru, kvinnan som jag inte hade haft sexuella relationer med på mer än ett år. Hon har bjudit in mig att följa med henne dit för att slippa värmen, för en lugn stund och ett samtal.

Samtalet hade inte riktigt börjat. Vi hade legat sida vid sida i det skuggade rummet, hon läste, jag försökte blockera bilden av henne i sängen med sin nya älskare.Men till slut lägger hon sin bok åt sidan och frågar mig hur jag mår. Jag erkänner att jag är olycklig bortom mina vildaste drömmar. Jag fällde faktiskt riktiga tårar, något jag inte har gjort sedan jag var ett litet barn. Smekningar följer. Och plötsligt snyftar jag på hennes bröst och gråter "Jag är så olycklig. Jag är så låg!" Tills, mitt i mitt elände och smärta, ett mindre mirakel. En erektion.

Dessa har varit få och långt mellan de senaste åren, eftersom jag har navigerat i stimmen av sena medelåldern. En annan aspekt av vårt avtagande kärleksliv. Hur, frågar jag mig själv, nu i sådan sorg och ånger, hur kan en kille få ett hårt hår?

Men denna fråga, hur relevant den än är, förbigås snart till förmån för en annan: "Skulle det vara för mycket begärt", viskar jag, "för att du ska rycka av mig?" Hur ledsen och patetisk kan jag bli?

Hon har berättat för mig att hon är en enmanskvinna och jag vet att detta är sant. Innan hon gjorde sitt erkännande för mig och jag gav henne faktiskt grönt ljus hade hon ingen sexuell kontakt med Leonard eller någon annan. Under de få veckorna sedan de förnyade deras förhållande har hon hittills inte haft sex med mig. Men nu tvekar hon inte. Hon låser sovrumsdörren och tar av sig kalsongerna och fortsätter sedan att göra som jag ber om. Utan att jag frågar, faktiskt utan att jag säger ett annat ord, fortsätter hon med att ge mig den sötaste avsugning. Och även om jag har haft problem med att upprätthålla en erektion under en tid, har jag inga problem vid det här tillfället. Erektion och klimax är bara bra. Va, oj vad som händer här frågar jag mig själv igen.

Sex som terapi. Det är vad som pågår. Sex som ett själsnärande, nervslöjande, livräddande balsam. Jag kanske lär mig, eller lär mig om, här i min sena medelålder, att ett lyckligt äktenskap, åtminstone för mig, är en felaktighet, en fiktion, liksom romantik, liksom professionell och andlig tillfredsställelse, som så många är. av livets premisser, men jag lär mig också att den enda sanna konstanten, den enda sanna källan till perfektion nu, på sextiotalet, som det var i tonåren och har varit sedan dess, är sex.

Förenklat och naivt, säger du, och du kan mycket väl ha rätt. Och hur är det med dina sjuttio och åttio, tillägger du, när erektioner och sexuell hänryckning kanske inte längre är alternativ. Och allt jag kan säga är "Vi får se." För om testosteronsprutor och små blå piller kan göra mirakel nu, varför inte då. För ja, en av biprodukterna av denna fruktansvärda kristid i mitt liv kommer nu att bli en utväg till fler kemikalier. Jag har behövt antidepressiva i början, förstås, men nu, efter denna potentiella förnyelse av sex med Kelly?

Behovet av kontakt av något slag med en fru vars fysiska och känslomässiga behov nu tillgodoses på annat håll är kraftfullt och djupgående. Och jag är förvånad över att finna att jag inte är den enda som känner att en seismisk förändring sker.

Morgonen efter vårt första sexuella möte på vem vet hur länge, kommer Kelly ner till frukosten med ett lugnt leende. Och vår första hälsningskram får oss snart att rusa tillbaka upp på övervåningen och in i sängen. Hennes byxor går av den här gången och en andra sexuell fulländning på några veckor inträffar för henne.

Och en andra smekmånad av sort börjar för oss, med sex av en sådan våldsam intensitet som vi kanske inte hade upplevt på vår första smekmånad. Även om jag är lika angelägen om att tillfredsställa Kelly som hon inte har blivit nöjd, åtminstone av mig, på länge, något som jag kan göra bäst, som tidigare, genom oral stimulering snarare än samlag, är jag själv ibland återigen oförmögen att upprätthålla en erektion eller uppnå frisättning. De antidepressiva är förstås en del av problemet och kan justeras eller ändras. Men plötsligt är jag också i regelbundet behov av testosteronsprutor och små blåa piller. Åh glädjen i sen medelålder. Åtminstone det här är tillgängligt nu. Vad har tidigare generationer lidit undrar jag?

Jag är till en början inte på att förklara denna plötsliga explosion av sexuell aktivitet, med tanke på min övergripande depression och förtvivlan. Är Kelly plötsligt oändligt mycket mer åtråvärd för att hon har knullat en annan man och jag står inför hennes förlust?

En del av det utlöses av diskussioner hon och jag har om Leonard. Det är någon sorts konstig frisson som händer för mig Riktigt söt fitta vi pratar om honom och Kelly och deras nyligen aktiverade sexuella relationer. Det är en nästan voyeuristisk spänning, eller som om jag kanske pimpar åt henne. Tanken på att hon har sex med mer än en man är av någon anledning otroligt spännande.

Jag vet ett och annat om voyeuristiska spänningar och om spänningen i att en kvinna har två eller flera partners. Jag har trots allt, i ett tidigare liv, varit författare av erotisk skönlitteratur och denna typ av verksamhet, tillsammans med dess oundvikliga följd, förräderi, har varit basen i mina tematiska bekymmer många gånger, har faktiskt varit stora tvångstankar. Men mer om det senare. För tillfället är jag på en sexuell glädjetur med min fru sedan mer än tjugo år, och min förtvivlan lindras av sjukgymnastik av ett hänfört slag. Jag tror att den store Marvin Gaye hänvisade till detta fenomen som sexuellt helande.

Tills Kelly säger till mig en dag att hon har blivit ombedd att besöka gamla Len en gång till. Och min nedstämdhet öppnar sig igen.

En eftermiddag när jag Gratis Brittaney Starr porr vår läkare för att diskutera hur de små blå pillren fungerar och för att få min nu regelbundna testosteronspruta, och här är ironin verkligen inte förlorad för mig, står jag där med byxorna nere och väntar på en nål i min rumpa, och prata med honom om min förnyade uppskattning av termerna "värk i hjärtat" och "sjuk i hjärtat".

"Det är nästan en fysisk smärta", säger jag till honom och menar varje ord. Detta från en man som är övertygad om att han inte älskar sin fru.

Tja, mitt äktenskap kanske inte är helt dött trots allt. Jag kanske bara upplever vad den gode doktorn kallar en frus "chocktaktik".

Hon åker för ytterligare tre dagars smutsig helg med sin älskare, dock inte förrän vi två har haft ytterligare ett par råa sexsessioner, varav en äger rum på eftermiddagen den dag hon ska åka.Vilken märklig tillfredsställelse jag får av att veta, när jag kör henne till flygplatsen den kvällen, att hennes inre är översvämmade av mitt utlösning, och att även om gamla Lennie utan tvekan kommer att knulla henne inom en timme eller två, denna dag kl. åtminstone, jag har varit där först.

För ja, mina vänner, det här är ett vilda, kusliga territorium vi befinner oss i här, där tankar och känslor är lika skeva och bisarra som jag, för en, någonsin har känt dem.

De Klippsvalbon antidepressiva medicinerna hjälper mig att ta mig igenom helgen. Och jag är upptagen med mina döttrar och kör dem till danskurser och ridpass. När vi hämtar Kelly på flygplatsen på söndagskvällen frågar Stella, vår yngsta, sin mamma om hon bodde på hotell. Hon är elva och klok över sina år. Varför skulle hon fråga det om hon inte känner något i vinden. Jag har insisterat på att vi inte ska ljuga för våra döttrar, så Kelly svarar ärligt att hon har bott hos sin vän Len. Stella har inga ytterligare kommentarer.

Senare, när jag lastar av den smutsiga tvätten från hennes resa in i maskinen, bland vilken jag märker ett par sexiga genomskinliga kalsonger, kommer Kelly till mig med tårar. Är hon ledsen över att lämna sin älskare. Upprörd över Stellas fråga?

"Det är övergången", medger hon. "Det är så svårt."

Med vilket hon menar att komma hem till sin familj efter en helg med sin pojkvän. Hur hon klarar det här har jag ingen aning om. Hur hon kan kliva av ett flygplan för att träffa sin man och sina döttrar bara timmar efter att hon lämnat en annan mans säng och inte ha något spricka inuti henne är helt bortom mig.

"Kärlek gör ont", kommenterar jag och minns en gammal Everly Brothers-låt.

"Det suger", svarar hon. "Jag känner mig så skyldig över vad jag gör mot den här familjen."

För en märklig men möjligen framträdande punkt i allt detta, en som vår duktiga läkare föreslog, är hur vi någonsin ska förklara för våra döttrar, om inte nu så under senare år, vårt lilla "arrangemang". "Mamma var med en annan man och pappa visste?" är offerten läkaren ger.Hur exakt ska de reagera på det?

Det är troligt att vi aldrig skulle diskutera detaljerna i detta galna arrangemang, förstås, men det finns många saker som är omöjliga att förklara eller förutsäga vid det här laget. Som Kellys behov av att ha "utrymme" efter att hon kommit tillbaka från Lennies säng. Hon vill inte ha sex med mig på åtminstone några dagar eftersom det är för "konstigt". Men hon kan knulla mig på eftermiddagen och flyga ner till Lens säng samma kväll utan betänkligheter. Hur kan hon göra det. Mysterium på mysterium.

Och när hon äntligen är redo för sex med mig igen, och en upprörd och väldigt stygg session det också är, hur kan hon fråga inom en timme om det är okej att ringa gamla Lennie för en pratstund. Något konstigt skuldkänslor måste pågå här. För ja, hon sviker sin man med sin älskare, men hon sviker också sin älskare med sin man. Ett dubbelt svek. Komplikation på komplikation.