De sexiga underkläderna

FÖRFATTARENS ANMÄRKNING

I linje med julstämningen av kärlek och förlåtelse, här är mitt försök till en försoningshistoria. Jag måste erkänna att jag kämpade med det och det är inte ens särskilt länge. Anledningen till att jag tyckte det var svårt är att jag är en stark tro på konsekvenser av handlingar. Att det ska finnas ett pris att betala för fel.

Jag tror att en av anledningarna till att vi ser en ökning av statistiken för både män och kvinnor angående otrohet är att det inte finns några juridiska konsekvenser längre. Helvete, för det mesta finns det inte ekonomiska eller sociala sådana heller. Det är inte det tabu som det en gång var. Den bär inte på samma skamfaktor som den gjorde en gång i tiden.

Kalla mig gammaldags, om du vill, men om någon jag känner erkänner för mig att han eller hon har haft, eller har en affär, släpper jag honom/henne från min vänkrets. Hård. Kanske, men om han/hon kan ljuga för, bryta löften, hugga i ryggen och förråda förtroendet hos någon han/hon är ämnad att älska över alla andra, hur mycket lättare blir det för honom/henne att använda eller lura jag, bara en vän?

Okej. nog moraliserande.

För att undvika förvirring mellan Sams brev och Lisas inre tankar har jag använt fet kursiv stil för brevet och vanlig kursiv stil för Lisas tankar.

Enligt mina tidigare berättelser har jag gjort min egen redigering vilket förmodligen betyder att det finns små misstag jag har missat eftersom jag är för bekant med mina egna ord. Min bästa vän, älskare och partner, Vandemonium1, har korrekturläst så om några misstag kvarstår så är det hans fel. hahaha, skojar bara, min älskade, jag tar fullt ansvar. Vi vet båda att jag är en olympisk guldmedaljörsutmanare när det kommer till justeringar!

Tack och trevlig läsning.

******

JAG LEDE MOT min svärdotter Sara och tog emot mimosacocktailen som hon räckte fram till mig.

"Tack älskling."

Jag tog en klunk och njöt av busigheten att dricka blandningen av champagne och apelsinjuice klockan tio på morgonen. Förhoppningsvis skulle inget av barnbarnen be mig att dela.

Vid ljudet av ett fniss till vänster om mig från ett av de nämnda barnbarnen vände jag på huvudet och mitt leende breddades. Maddy, mitt barnbarn, som var fyra, och Mia, som var tre, turades om att snurra i sina nya tutus. Maddys var lila med ett brett satinband i midjan, hennes kusin Mia är nästan identisk i rosa. Jag beundrade utförandet och uppmärksamheten på detaljer, varje paljett på livstycket har sytts på för hand. Toni, min andra svärdotter, var verkligen väldigt duktig med sina händer och det var så sött av henne att göra en till Mia såväl som sin egen dotter. Hon hade till och med gått så långt som att dekorera deras baletttofflor och göra trollstavar. Inte konstigt att tjejerna trodde att de var älvaprinsessor.

När jag tittade på, sprang mitt sexåriga barnbarn, Christopher, mellan sin syster och kusin med sin Captain America-sköld. Mitt i hälarna var mitt andra barnbarn, Matthew, klädd i Ironman-kostym men viftade med en Thor-hammare. Jag skrattade; uppenbarligen hade han inga problem att vara två superhjältar samtidigt. De slet sig runt i rummet som virvelvindar – till och med kulorna på granen klingade vid slipströmmen de skapade – innan de gick ut genom bakdörren som Matthews far, min son Shane, höll öppen för dem. Jag skakade kärleksfullt på huvudet. Det verkade bara som igår som Sam, min man, gjorde samma sak för våra pojkar. De hade också varit tårögda, fulla av energi och bus.

Jag såg mig omkring i mitt vardagsrum Arturo Fuente It S A Girl kände en djup källa av belåtenhet. Jag älskade julen när familjen var samlad; mina två söner med sina fruar och barn, min dotter, i år höggravid med sitt första barn, och hennes man, Tom.

Sam och jag hade haft våra reservationer mot Tom till att börja med; han var tio år äldre än Melinda och ganska reserverad, men vi var glada över att ha bevisat att han hade fel. Han avgudade Melinda och uppmuntrade henne att fortsätta sina studier i arkeologi, till och med medveten om vilken svår karriär det kan vara när det kombineras med en familj. Och han gjorde Melinda glad. Väldigt glad.Vad mer kan vi begära?

"Hej, mamma. Pappa sa att jag skulle ge dig dessa", sa min äldste son, Richard. Han höll fram ett kort och presentförpackning till mig.

"Åh, jag trodde att vi hade öppnat alla våra presenter", svarade jag.

Richard log och ryckte på axlarna. "Vad kan jag säga. Jag är bara budbäraren."

Jag gav tillbaka hans leende och tänkte på hur hans likhet med sin far växte för varje år som gick och accepterade dem båda. Som goda seder dikterade, öppnade jag kortet först.

Öppna din gåva först och läs sedan det bifogade brevet. Jag föreslår att du gör det privat.

Jag log, tittade åt alla håll och letade efter Sam för att ge honom en blinkning för att visa att jag uppskattade mysteriet och, om det jag misstänkte var sant, den sexiga karaktären av hans gåva. Jag kunde inte hitta honom. Istället för att söka upp honom gav jag efter för min nyfikenhet och begav mig till studien, så att jag kunde öppna min mystiska gåva privat.

Med dörren stängd bakom mig avtog ljudet av min familjs firande. Jag sjönk in i läderloungen bredvid Sams bokhylla. Det var så bekvämt att det var synd och öppnade presentförpackningen. Jag hade fel; det var inte sexigt. Det var bling. Den innehöll ett hänge. Jag visste inte vad jag skulle göra med designen först. Instinkten sa till mig att det var mer än en slumpmässig serie virvlar av silver, guld och roséguld, subtilt besatt med diamanter. Närmare studier avslöjade sammanflätade ord.

Hur genialiskt; Största gåvan av alla.

Jag var vördnad över konstnärens klurighet, över hur de hade gömt orden i ett hänge som inte var större i diameter än två tum. Det var ett uttalande. En du skulle bära högt upp, inramad av V-ringningen på en blus, eller lågt på en tung kedja över en tröja med polo. Jag älskade det. Det var annorlunda och unikt. Lita på att Sam hittar något så ovanligt.

Som instruerat tog jag sedan bort arken med fint skrivpapper från kortet. Jag kunde se att de var täta av ord. Jag log i väntan på att läsa hans kärleksbrev och tackade gudarna mentalt för att den här mannen fortfarande älskade mig så mycket efter alla dessa år.

Kära Lisa,

Jag litar på att du dechiffrerade orden som gömdes i designen. Om du inte har det, gå och titta igen. Du måste känna till dem innan du fortsätter läsa detta brev.

Har du kommit på det?

De säger "Den största gåvan av alla", och det är vad jag erbjuder dig. Den här julen; det är min gåva till dig.

Vad, kan du fråga, är den "största gåvan av alla"?

Det är förlåtelse.

Jag erbjuder dig förlåtelse. Och en andra chans.

Kontakta din älskare idag. Skriv till honom att det är över. Att du inte klarar av det. Att du har ändrat dig. Att du aldrig mer vill se eller höra från honom.

Brevet fladdrade från mina fingrar till mitt knä medan jag flämtade. Var. Vart tog all luft i rummet vägen?

Jag höll om mitt bröst. Det dunkade så. Fick jag en hjärtattack. Tyvärr önskade en del av mig att jag var det. Om jag dog skulle jag inte behöva möta Sam. Jag skulle inte behöva se fördömandet i hans ögon. Jag skulle inte behöva bevittna hans smärta eller hans besvikelse över mig. Jag skulle inte behöva möta mina söner eller min dotter och se min fåfänga svaghet återspeglas i mig.

Sam visste. Åh gud, min älskade Sam visste. Mitt hjärta värkte av smärtan han måste känna. Jag hade tillfogat den smärtan. Verkligheten slog mig med sanning efter sanning. Jag bet mig i läppen för att sluta gråta. Hur hemsk skulden, hur själen förstör kunskapen, när du vet att du är den som är skyldig, är du ansvarig. Du är skurken.

Jag hade ingenting, ingen att skylla på. Bara mig själv. Bara Förföriska rumpor som studsar svaga, fåfänga, själviska jag.

Med darrande händer plockade jag brevet ur mitt knä. Jag visste att jag inte skulle gilla resten av Sams meddelande, men Sam förtjänade min uppmärksamhet. Han förtjänade att bli hörd.

Jag kommer inte gå in på detaljer om varför jag misstänkte, vad jag gjorde med dessa misstankar och vad jag fick reda på. Det räcker med att säga, jag vet att han heter Peter Piper. Jag vet tillräckligt för att veta att du planerar att sova med honom på det nya året. Och mer än tillräckligt för att veta att du redan har gjort ett hån av våra trettiofem år tillsammans.

Innan du läser vidare; stanna upp och tänk efter.Det här är vad du har reducerat mig till. Jag måste skriva ett brev för att bli hörd.

Mina ögon sved, fulla av skam. Sam, min kära, söta Sam. Bara jag kunde läsa det verkliga djupet av smärta i dessa få korta ord. För ingen annan på denna planet hade han någonsin avslöjat sitt innersta jag, sina sårbarheter. Bara för mig, ovärdig mig.

Och jag hade svikit det förtroendet.

Jag kände mig låg. Lägre än en knottmage. Min hals drog ihop sig, strypt av skuld.

Vad kan jag säga, Lisa. Ena stunden hade jag en vacker och kärleksfull fru, ett alldeles för stort, men fint hem, och en underbar familj som jag var stolt över. Affärerna var fantastiska. Barnen var fantastiska. Barnbarn ännu bättre.

Och så vaknade jag en ljus och solig morgon och upptäckte att allt var en hägring.

Min värld kollapsade under mig. Det kändes som om jag hade fallit in i en mardröm som jag inte kunde vakna ur.

Vet du vad jag insåg mitt i alltihop. Känslor är inte statiska. Du kan inte särskilja dem. Inte riktigt. Inte för alltid. De är inte solida som tegelstenar eller stenar. Du kan Marlon Wayans vita kycklingar ha en sten av smärta, en sten av förödelse och en sten av ilska, och stapla dem i hörnet av något rum och stänga dörren för dem. De är mer som vatten. De flödar. De stiger och de ebbar ut, de kommer i vågor, och sinnet är inte ett kärl som kan innehålla dem som en kopp eller skål. De sipprar in och infiltrerar och läcker in i nya områden. Det var som att hela mitt väsen var ett hus och ditt svek slog på en kran i min hjärna. Det där otuktiga vattnet fyllde mitt sinne och förorenade alla mina vakna tankar, men sedan flödade det över tills det genomblöt mitt hjärta, min mage, mina lemmar, varje skrymsle, varje trapphus och rum i mitt hem. Och det har inte slutat och för varje dag som går sätter rötan in. Grunden har försvagats. Snart finns det ingen stiftelse kvar att förstöra.

Du var min grund, Lisa. Och nu märker jag att du inte har min rygg.Det är inte du och jag mot världen och du är inte så kärleksfull och lojal trots allt, och utan Mean Girl Game tron ​​är resten av mitt liv som aska i min mun. Pojkar Fan Erotisk jag har arbetat för de senaste trettiofem åren verkar inte spela någon roll längre. Alla kompromisser, alla uppoffringar, var och en av dem var meningslösa. De uppnådde ingenting. Det var för ingenting.

Sams ord skakade mig in i mitt hjärta. Vad hade jag gjort. Vad hade jag orsakat. Sam; stark, beslutsam, hedervärd Sam. Sam, min klippa. En underbar pappa och försörjare. Sam med sina banala skämt och hemska matlagning. Sam, som älskade sin familj med en våldsam beskyddande. Sam, som nu tyckte att hans liv var värdelöst.

Och det var mitt fel. Ånger var inte ett tillräckligt stort ord för att beskriva djupet av min ångest. Jag hade varit dum. Fånigt och fåfängt, lockar en yngre mans uppmärksamhet. Och för vad. Jag var inte olycklig. Jag hade inte tråkigt. Jag var inte missnöjd med varken Sam eller mitt liv. Tvärtom.

Det skämde mig att erkänna, jag hade inte gjort det för något mer än den varma glöd det gav mitt ego. För surret av att känna sig ung och eftertraktad igen. Vad sa det om mig. Jag kan mycket väl ha förstört mannen jag älskade för inte mer än ett slag till min fåfänga.

Vatten droppade på Sams prydligt skrivna sida. Jag tittade förvånat på den. Jag höjde min hand mot ansiktet för att hitta mina kinder blöta. Jag hade inte fattat att jag grät.

Jag kanske inte borde säga det här nu, jag kanske borde spara det till de sista styckena, men jag kan inte. Jag måste berätta för dig. Om du inte avslutar din affär idag, kommer jag inte att slåss mot dig för pengarna, huset eller någon annan materiell skit. Inget av det spelar någon roll.

Jag tänker inte slåss mot den här mannen för ditt hjärta heller.

Jag tänker inte försöka uppvakta dig eller vädja. Jag tänker inte bli helt romantisk och försöka svepa dig från fötterna igen. Jag tänker inte peka ut alla fördelarna med att välja ditt äktenskap framför din affär. Och jag tänker absolut inte tigga. Jag borde inte behöva.Den kampen är en jag borde ha kunnat anse som vunnen den dagen du accepterade mitt äktenskapsförslag.

Och hur som helst, hur kan jag tävla. Han är yngre. Han är ny; ett mysterium för dig att reda ut. En ny och läcker smak för dig att prova. Hur kan jag, den gamla och tråkiga kända, den gamla och tråkiga vaniljen, hoppas på att tävla?

Konkurrera. Åh, Sam, du behöver inte tävla. Jag är din, jag har alltid varit din. Jag har bara tappat vägen ett tag. Åh, älskling, förlåt mig. Jag har varit en dum gammal kvinna.

Att se mina handlingar genom Sams ögon rammade in den sanna naturen av mina handlingar. De var inte snygga. När. När hade jag blivit så mottaglig för smicker. Så behövande. När hade jag tappat fokus. Mitt moraliska centrum. Frågorna tjatade på mig. Jag tryckte dem i bakhuvudet. Jag skulle behöva svara på dem så småningom, men att läsa Sams brev och verkligen lyssna på hans ord, var i det ögonblicket viktigare.

Med det du har gjort har du gett ett sådant slag mot mitt hjärta, jag är inte säker på att det någonsin kommer att återhämta sig American Fuck Yea. Jag hade ingen aning om att det fanns en sådan smärta, och den slutar inte. Det fortsätter och fortsätter utan något slut i sikte. Natt efter natt den senaste månaden har jag sett dig sova och tyst skrika på dig. Frågar dig varför du inte sa att du var missnöjd. Varför gav du mig aldrig en chans att uppfylla detta behov, det här hålet som du vände dig till honom för att fylla. Varför räckte inte min kärlek och hängivenhet?

Har du någon aning om hur det var att äta middag med dig, titta på TV med dig, läsa tidningen med dig och undra vad jag hade gjort för att förtjäna en fru som var ständigt distraherad. Ständigt längtansfullt och vilsen i tankar. Även när du var med mig, var du inte med mig. Det var som att det var någon fantastisk konsert eller fest på gång intill och, men för mig skulle du vara där, livet som festen.

Jag flämtade, vindade. Smärta. Så mycket smärta. Jag hade tillfogat så mycket smärta. Åh, Sam. Du var alltid tillräckligt. Även när jag tänkte på orden undrade jag om de var falska.Om Sam hade fått nog, varför hade jag sökt uppmärksamhet någon annanstans. Nej, det var fel. Sam hade fått nog. Saknaden satt i mig. Jag var den som var rädd för att åldras och inte längre vara önskvärd. Nödens bottenlösa avgrund fanns i mig.

Jag kan inte beskriva tillräckligt, jag har helt enkelt inte skickligheten med ord, den ihåliga ensamheten jag har känt varje gång jag har hållit om dig under de senaste fyra veckorna med vetskap om att du söker hans uppmärksamhet, hans beröm, hans förälskelser, hans beröring, hans kyssar. Varje "jag älskar dig" som du uttalade till mig gav inte en varm glöd till mitt hjärta som det borde ha, som det brukade göra. Istället kändes det som ytterligare ett stick. Dina ord, din tillgivenhet, alla förgiftade av dina hemligheter och lögner.

Jag antar att det är sant vad experterna säger; du kan aldrig riktigt veta vad som finns i en annan människas hjärta. Jag trodde jag kände din. Jag trodde jag kände dig. Men jag hade fel. Det verkar som att jag inte känner dig alls eftersom den Lisa jag kände och älskade var oförmögen till bedrägeri och svek. Åh, jag vet att du inte har legat med honom än, men jag vet också att du har gjort saker som ingen kärleksfull och trogen hustru skulle göra. Och det värsta av allt, jag vet att du planerade att ta det sista steget inom en snar framtid.

Att veta att hans ord var sanna gjorde mig smutsig. Jag kände Sams smärta som om det vore min egen. För varje mening upplevde jag ytterligare ett stick. Jag försökte inte undvika dem – jag förtjänade var och en. Tårarna fortsatte att rinna, jag försökte inte stoppa dem.

Så lite som för en vecka sedan kom du hem från en utekväll med dina vänner – ja, jag vet att det bara var en till av dina lögner och De sexiga underkläderna det var honom du var med. Det var sent. Jag låtsades som om jag sov. Du skakade mig lite och knackade på axeln. Jag tror att du försökte väcka mig så att vi kunde ha sex. Det gjorde mig arg. Jag trodde att jag skulle explodera. Att du skulle komma till mig och söka min famn efter att ha tillbringat kvällen med honom. Jag ville rulla över och strypa dig. Istället fortsatte jag att låtsas att jag sov.Efter ett par minuter gav du upp och kröp in i min rygg, till och med draperade din arm över mig.

Det var dock inte det värsta. Du suckade. Efter trettiofem år känner jag till alla nyanser av dina suckar och den här var nöjd. Det påminde mig om den där katten som vi brukade ha när barnen var små – Sebastian – han suckade också så precis efter att han hade sträckt på sig och klämt sönder min fåtölj. Du var samma som den där jäkla katten. Du tog fast mitt krossade och blödande hjärta och suckade sedan glatt över att göra det.

Jag ryckte till och mindes den kvällen i levande detalj. Jag hade kommit hem och kände mig helt sexig. Så hemskt att veta att Sam visste. Gud vad använd han måste ha känt sig. Det verkade nu grovt att ha arbetat upp min sexuella aptit genom att flirta och smälla in komplimanger när jag var ute och åt middag med Peter, i väntan på att få det mättat hemma med Sam. Det var som att använda Sam som lite mer än en dildo av kött och blod. En katt. Sam hade rätt, jag hade betett mig som en katt. En grändkatt.

Jag lade brevet försiktigt i mitt knä och kupade mitt ansikte; Jag ville gömma mig. Jag gillade inte personen jag såg genom Sams brev. Den kvinnan var ingen bra person. Hon var tanklös och slarvigt grym. Hon var fåfäng och självisk. Vad hade hänt mig. Hur hade jag avvikit så långt från den jag brukade vara. Kvinnan som Sexliv för tjejer uppfostrat tre barn för att vara ärlig och ha integritet. Var hade min integritet varit den senaste månaden eller så?

Jag höjde ansiktet och tvingade mig själv att suga in några djupa andetag som jag gjorde när jag joggade och det började göra ont och jag behövde lite extra syre för att kunna driva igenom smärtan. Det tog några upprepningar att förbereda mig för resten av Sams brev.

Jag har älskat dig så länge; praktiskt taget hela mitt vuxna liv. Sådana känslor tar inte bara slut. Du kan inte bara stänga av dem som att släcka lamporna. Men samtidigt har jag nya känslor för dig, och de är inte trevliga. De är arga och förbittrade. De är frustrerade och hämndlystna. De är till och med hatiska.Just nu, lika mycket som jag älskar dig, föraktar jag dig också i lika hög grad. Mitt hjärta, min magkänsla, Smärtsamma anala penetrationer som om de är en mixer med alla gamla och nya känslor som snurrar runt tillsammans. Vad kommer ut i andra änden. jag vet inte. Jag vet ärligt talat inte.

En del av mig hoppas att du kommer att välja din älskare eftersom vägen till vilken som helst sken av lycka kommer att bli svår, en översållad av svårigheter, och jag hatar att behöva arbeta för att förbättra en situation som jag inte hade någon hjälp med att förstöra.

Den här senaste månaden har varit den värsta i mitt liv. Jag erkänner att när jag bekräftade mina rädslor visste jag inte vad jag skulle göra. Jag kände mig förlamad, oförmögen att agera. Jag trodde aldrig att jag skulle vara i den här situationen. Jag hade ingen grov spelplan att sätta i spel. Min knärycksreaktion var att Kim Kardashians Sex Tape Oklippt ut dig. Men så tänkte jag på barnen och barnbarnen. Människor, kan jag tillägga, också sårade av ditt svek, även om de inte vet det ännu. Det vi gör påverkar dem. Som en sten som kastas i en damm, det finns krusningar. Inget vi gör, inget beslut vi fattar är isolerat; det finns alltid konsekvenser och effekter. Jag tror inte att jag skulle skriva det här brevet till dig om inte för dem.

Men nog, jag erbjuder dig denna ena chans. Det är han eller jag.

Jag måste vara ärlig; även om du avslutar det idag kan jag inte garantera att vi kommer att överleva, men om vårt äktenskap, om du och jag ska ha någon chans alls, måste du släppa honom. Du måste välja mig, välj oss. Och du måste göra det idag.