Arabisk gatuporr

De säger att man ska hålla kontakten med barnet inom sig. Men vad händer om barnet inombords är ett monster. Då är väl det bästa man kan göra att hålla barnet gömt på en djup, mörk plats. Eller att försöka döda den, på något sätt?

Jag heter Steven Evers. En gång var jag Dr Steven Evers, en respekterad psykolog och författare till många läroböcker och självhjälpsböcker för människor som behövde hjälp. Men det var innan jag förstörde allt.

Jag sitter i fängelse för våldtäkt. Det var inte vilken våldtäkt som helst, jag våldtog min livslånga bästa väns fru, jag gjorde detta genom att missbruka mina kunskaper om psykologi och jag missbrukade hennes förtroende.

Jag kunde övertyga henne att vara otrogen mot sin man genom att låta henne utföra hemska, förnedrande handlingar. Men ännu värre skickade jag videobevis på vad som hände med hennes stackars man och även (det här ger mig mer skam) till deras 18-åriga dotter.

Idag är min första session med psykologen som de har tilldelat mig. Nåväl, det här ska bli intressant. Jag har bett henne att bara sitta och lyssna, med en inspelningsenhet igång, för att inte säga något.

Hon sätter sig vid bordet framför mig och presenterar sig. Hon heter Amanda Smith. Hon är ung, mörkhårig och väldigt seriös. Under andra omständigheter skulle jag ha beskrivit henne som vacker.

"Hej. Jag är här för att hjälpa dig att förstå dig själv lite bättre." Hon började bra måste jag säga.

"Innan vår formella inspelningssession börjar, eftersom detta är vår första session skulle jag vilja rekommendera två böcker." Jag tyckte det lät illavarslande. Säkerligen inte?

"De två böckerna jag skulle vilja rekommendera är: "Att erkänna vårt inre jag" och "Hjälp oss till ett bättre liv" de är av."

"Dr Steven Evers," inflikade jag.

"Åh. Du har hört talas om Dr Evers?" hon svarade. "Åh, du heter Evers, eller hur. Är du släkt?"

Jag gav henne "en viss blick" och sa: "Titta på mitt namn igen."

Det gjorde hon, sedan bleknade hennes ansikte och hennes högra hand flög Gratis fullängds porrrörelser och täckte hennes mun. "Åh. Herregud. Jag är så ledsen. Vi avstår från bokdiskussionen.Vi börjar vår inspelning nu. Du kanske kan berätta om dig själv, varför du är här?"

"Jag försonar ett brott. Våldtäktsbrottet. Hur gick det till. Jag skyller på min mamma. Det är förmodligen orättvist, till viss del, men jag skyller på henne för att hon förstörde min barndom och skapade vad jag kallar den monstruösa barnsidan av min personlighet, det onda barnet inombords, om du så vill.

Var ska man starta. Min far var en god, snäll och kärleksfull man. Han var universitetsprofessor och undervisade i engelsk litteratur vid Dugday College i San Francisco.

Han hade träffat min mamma när de båda var förstaårsstudenter (nybörjare?) på universitetet. De hade dejtat och gift sig medan de fortfarande studerade. Jag kom med väldigt snabbt efteråt. Bara flera månader efter bröllopet.

Min far var en ganska rik ung man och han kom från gamla pengar. Vårt hus hade varit i familjen i flera generationer och var delvis engelsk herrgård och delvis Disneyslott. Egentligen överdriver jag, även om det var ett fantastiskt ställe att vara barn i. Tills, det vill säga, min mamma började sitt fusk.

Det var konstigt men hon började lura mig först. Fram till jag var fem år var hon, så vitt jag kan minnas och så vitt jag kunde säga, en normal mamma. Lika normalt som en mamma med en hembiträde och en dagmamma som hjälper henne att ta hand om ett barn någonsin skulle kunna vara!

Men när jag var fem började hon bli otrogen mot mig. Tja, så kändes det för mig. Hon började se mindre av mig, men samtidigt ökade hon sina aktiviteter med välgörenhetsorganisationer som arbetade med tredje världens barn.

Jag var hennes son, hennes eget kött och blod, men ändå ägnade hon mer tid åt att ta hand om hans Kontorsgruppsex för inuitbarn, barn i Indien, Afrika och överallt, men barn i hennes hem. Eller, för att vara mer specifik, jag. Det enda barnet i hennes hem.

Jag såg henne Anal Handjob DVD gånger på TV:n rapportera tillbaka för vilken välgörenhet hon än arbetade för, några smala brats på ena sidan, en kändisvän på den andra, alla tittade mot kameran. Allt för välgörenhet.Men hur är det med mig. Förtjänade jag inte lite välgörenhet från min mamma. Uppenbarligen inte.

När jag var runt nio började min mamma vara otrogen mot min pappa. Åh, hon var en mästare manipulator. (Var det här jag fick det ifrån?) Hon kunde övertyga min stackars aningslösa far att det var hans fel.

Att om han hade gjort x, y, z, då skulle hon inte behöva fuska. Så han gjorde x, y, z och ja, du har det. Hon fuskade lite mer. Varför. För hon hade hans mått. Och då visste hon vad hon kunde komma undan med.

Bråken var fruktansvärda. Jag skulle fly hemifrån för att fly från fasorna i mitt hemliv. Och pengar gör dig inte lycklig. Mitt hemliv var ett bevis på detta. Trots allt hade vi pengar och vi hade ingen lycka.

Jag tillbringade mycket av min tid hemma hos min vän Dave Summers. Hans familj tog emot mig och tog hand om mig som om jag var en andra son till dem. Jag är för övrigt glad att hans föräldrar inte levde för att se mitt svek mot sin son.

Det var hemma hos dem som Dave presenterade mig för sin nya flickvän, Susan. Min reaktion på denna mörkhåriga skönhet med den solbrända huden, de långa benen, den perfekta botten, de vackra brösten och det klara leendet var omedelbar. Hon var underbar men jag begravde sådana tankar djupt. En gentleman sätter inte på sig sin bästa väns kvinna, eller hur?

Till slut blev det värre hemma. När jag var 14 lämnade min skumma mamma äntligen min pappa för en mycket yngre älskare (inte så mycket äldre än mig, faktiskt) och min pappas reaktion var att jobba riktigt hårt på att dricka sig i en tidig grav. Tråkigt nog när jag bara var ett par dagar efter min 18-årsdag kunde han lyckas med sin önskan och dog på grund av akut alkoholförgiftning.

Jag var 18 och jag arrangerade begravningen av min fortfarande relativt unga far. Det var så jävla. Jag lät ordna det i katedralen, med biskopen som tjänsteman. Vad kan jag säga. När du är rik kan pengar köpa vad som helst. Det är faktiskt inte helt sant.Även om det är sant att resterna av familjens pengar verkligen hjälpte, var det som verkligen fick affären att sätta fart på att biskopen och min far hade gått på universitetet tillsammans och fortfarande var personliga vänner ända till slutet.

Begravningen gick bra, främst pappas universitetskollegor, några av hans elever och några tidigare klasskamrater till honom från hans egen studenttid, och i slutet av gudstjänsten hade jag betalat organisten för att spela några av min pappas favoritstycken från Bach. Det gick bra fram tills jag såg min mamma och hennes älskare lura bakom en kolumn längst bak i kapellet.

Jag gick mot henne. Hon var elegant klädd. Hon borde ha sett vacker ut, men hennes ansikte såg hårt ut. Det påminde mig om en av de där noggrant utformade raderna av Raymond Chandler. Philip Marlowe hade sett en kvinna och gnällde ut att hennes utseende såg ut som: "Isjungfrun efter en hård natt ute på havet med fiskeflottan." Så såg min mamma ut.

Jag såg henne upp och ner. "Kom för att glädjas. Vadå. Ingen träklubba och påle att köra genom hans hjärta. Det finns ingen anledning att bry sig. Jag kan försäkra dig om att han är ganska död."

En blick korsade hennes ansikte. Jag kunde inte avgöra vad det var. "Det finns ingen anledning att vara så," sa hon. "Jag kom för att visa min respekt."

"Din respekt?" Jag spottade ut. "Gud. Du hade ingen "respekt" för honom medan han levde. Det är lite jävligt sent, nu att hitta lite "respekt" för honom. Och sedan du lämnade hemmet när jag var 14, har jag bara sett dig ett par gånger för flyktiga besök!"

Hon tittade på mig, sorgset. "Jag skulle aldrig ha gift mig med din far. Jag var inte rätt för honom. Jag försökte, men jag var inte bra för honom. Jag hade hoppats att när jag slutligen lämnade honom skulle han hitta någon som var mer lämpad för honom, men han valde att dricka själv till döds istället. Det är inget jag är villig att ta på mig skulden för. Även om jag är ledsen över hur han dog.

"Jag är ledsen att jag inte såg så mycket av dig. Jag var alltid för upptagen med att arbeta för eftersatta barn."

Jag stirrade på henne."Fan dem. Hur är det med mig. Jag var ett berövat barn. Jag blev berövad din kärlek!"

Hon såg förbryllad ut. "Men du hade sköterskan, hembiträdet och din pappa?"

"Men inte du. Inte min mamma. Jag har alltid undrat vad jag hade gjort för att få dig att hata mig så mycket!"

Hon stirrade på mig. "Jag är ledsen. Det är inte ditt fel. Verkligen. Det är det inte. Det är bara det att du började likna din pappa så mycket, min första riktiga pojkvän, mannen som tog min oskuld på college. Mannen som jag var otrogen mot och sedan dumpad för att vara med din pappa. Jag är ledsen!" Hon vände om och skyndade iväg med sin unga älskare i släptåg. Hans leende hade förändrats till en rynka pannan.

Knulla. Mig. Så min pappa hade inte riktigt varit min pappa. Hade han ens vetat det. Vad var detta för jävla skräck. Bara något annat att slänga iväg för att lägga till en psykisk malström för senare detonation. Förlåt för den blandade metaforen, där.

På något sätt fortsatte livet. Dave och jag gick på college, Dave studerade Business och jag studerade psykologi.

Jag började dejta Helen och vi och Dave och Susan gifte oss samma dag, i samma kyrka. Jag var Daves bäste man, han var min, och flickorna var tärnor för varandra. Eller hedersmatroner kanske.

Livet efter college var bra, Daves verksamhet gick riktigt bra, min psykologpraktik gick OK, ja, bättre än OK, verkligen.

Dave och Susan födde Sandi-Sue och vi träffades regelbundet för grillar, fester och liknande. Helen och jag ville inte ha barn.

Vi semestrade ofta tillsammans, jag såg Sandi-Sue växa upp och bli en fin ung kvinna.

En dag förändrades allt eftersom Susan anmälde sig frivilligt för att hjälpa mig med ett projekt jag arbetade med.

Jag hjälpte till att sätta ihop ett program för att hjälpa människor med problem med låg självkänsla. Jag behövde en normal kontroll för att lyssna på sessionerna så att vi kunde matcha kontrollen mot några andra testpersoner som hade problem med självkänslan i sina liv. Och Susan, som hade hjälpt mig med andra liknande projekt tidigare, skulle vara ett idealiskt ämne.

Ett par veckor in i projektet bad Susan mig om råd. Hon bad mig att lukta på lite parfym som hon hade applicerat på hennes hals. Hon anförtrodde att jag kände till Daves smak i det mesta. Skulle den här parfymen vara en han skulle vilja ha?

Jag tog ett djupt andetag och det var som om jag hade fått ett karateslag i nacken. Jag insåg att jag hade tagit ett bra, djupt andetag av Susans Knulla i hissen. Det var vid den tidpunkten som jag bestämde mig för att jag på något sätt skulle knulla Susan Meadows.

Detaljerna är inte viktiga. Men grunderna är att jag ändrade de hypnotiska sessionerna mot de som jag specifikt syftade till att träna Susan till att bli min älskare. Jag förstärkte effekten av dessa sessioner med en kombination av flera mycket kraftfulla psykiatriska läkemedel som jag fick på den svarta marknaden. De var alla i flytande form så att jag kunde introducera dem i Susans mat och dryck medan hon arbetade med mig. Hon visste inte att hon tog dem.

Så småningom lät jag träna Susan så att hon i praktiken var två personligheter. En bra, lojal fru och slampan som skulle göra mitt bud. Eller budet från monsterbarnet inombords, som alltid hade velat ha Susan?

Det var konstigt att jag hade gjort Susan till vad jag redan var, en person med två distinkta och separata personligheter.

Jag kunde ha spelat det förnuftigt, haft henne som min älskare för gud vet hur länge. Men jag blåste totalt och fullständigt!

När jag ser tillbaka på det tragiska händelseförloppet kan jag bara komma till slutsatsen att jag ville åka fast. Jag menar, ringa Dave medan jag hade sex med Susan. Och sedan skicka ett videoband inte bara till Dave utan till deras dotter, Sandi-Sue, efter att ha uppmuntrat eller fått Susan att säga hemska saker om dem och jämföra dem negativt med min Inuti hennes kjol Jag menar, snälla. Ge mig en paus. Min kuk är, i ärlighetens namn, medelmåttig. Det är inte någon gigantisk fallus. Så att låta Susan jämföra min kuk med dem, positivt, måste ha varit ett konstigt skämt mot mig själv.

Det var tur att Dave inte bara ignorerade min lögn, rusade runt till mitt hus och slog skiten ur mig. Som tur var hade han sinnesnärvaro att ringa sin advokat istället.

Och hur hade jag Bisexuella mig att min fru Helen inte skulle få reda på vad jag hade gjort. Det var helt dumt.

Jag var i en dimma av förnekelse. När jag arresterades visste jag att jag kunde bluffa och ligga mig igenom det, så jag skulle klara mig. Och jag var säker på detta ända tills jag ställdes inför rätta och jag såg Dave när jag blev inledd. Jag log mot honom (varför. Hur kunde jag vara så känslolös?) och sedan gick det fel för mig, när jag såg smärtan i hans ansikte och jag såg honom säga dessa ord till mig, ord som jag aldrig kommer att glömma: "Varför. Varför. Varför våldtog du Susan?"

Plötsligt verkade mina två personligheter komma samman och jag bokstavligen vacklade och föll nästan omkull med den plötsliga insikten om vad jag var, vad jag hade blivit och vad jag hade gjort. Jag kände en så djup känsla av skam att jag bestämde mig för att det enda jag kunde göra var att ändra min vädjan till skyldig.

Jag har gett mig själv en djup och djupgående analys under månaderna efter att jag satt i fängelse och jag kan bara dra slutsatsen att jag led av någon form av psykotiskt sammanbrott. Men det ursäktar inte vad jag gjorde.

Jag undrar om jag var medveten om mina psykiska problem för länge sedan. Var det därför jag gick in på psykologi. Det var trots allt ett inslag på TV:n en gång om människor med psykiska problem som lockade till att arbeta inom mentalvårdsyrket. Och en äldre professor i programmet sa att detta berodde på att "det bästa stället att gömma ett träd på är i en skog."

Jag har kommit fram till att monsterbarnet inom hade problem med människor. Han, eller den, visste att vår mamma hatade oss, att vår pappa hatade oss, så den ville försöka testa människorna i våra liv till det yttersta.Typ: "OK, gott folk, ja, om jag gör det här och det här och det här dåliga, slår jag vad om att du inte kommer att älska oss då. Då kommer du hata oss precis som vår mamma och pappa och det kommer att visa sig att vi verkligen är oälskvärda och onda."

Det enda problemet var att det bevisade att vi var oälskvärda och onda. Min Blommig tryckt kjol av Susan orsakade henne inte bara det psykiska traumat utan också fysiskt trauma, hon var tvungen att genomgå två operationer för att rätta till skadan som jag hade orsakat hennes vagina. När det gäller min bästa vän Dave, Kristus, vad den stackars mannen måste ha lidit. Hur han höll ihop det får jag aldrig veta. Och Sandi-Sue, jag mår illa när jag tänker på vad jag gjorde med den där oklanderliga lilla flickan. Och Helen. Jag förstörde mitt livs kärlek. Jag hoppas att hon kommer träffa någon annan, det gör jag verkligen. Men hur kan hon lita på någon igen?

Och jag förrådde mig själv. Allt jag någonsin hade bekänt mig tro på, förrådde jag. Och varför. Jag kanske är ond?

Jag sitter här i fängelset för att jag sonar ett brott. Stäng bara av den där förbannade maskinen snälla, jag tror att jag skulle vilja sluta där.

*

Författarens anteckning:

Detta publiceras i Loving Wives eftersom det är del 2 av en Loving Wives-berättelse. Det berättas från Steve Evers synvinkel, så det kan anses vara misstänkt, eftersom det är hans ur hans synvinkel.