Om Russian Woman That

Kapitel åtta: En försmak av fördömelse

Han måste ha trott att han dödade oss båda. Han borde ha.

Jag är Anne. Jag förrådde min man. Och till slut kunde jag inte stoppa mitt svek. Det fick han förstås veta. Han dödade min älskare. Han dödade mig nästan.

Sedan tog han livet av sig.

Nej. Jag dödade honom.

Jag vet. Jag har ingen rätt att leva vidare. Men jag gör.

Jag skulle kunna irritera dig med ånger och ånger, men det gör jag inte. Inte för att jag ärligt talat inte känner det. Jag känner ånger, ungefär tio ton av det och de väger alla

på mitt hjärta.

Men det är väl ingen mening?

Min kärlek är död. George är borta. Så är alla drömmar jag någonsin haft. Jag slängde dem slarvigt och tanklöst. Jag Sex Anak Kost och dödade det enda goda jag bar inom mig - Georges kärlek.

Det som finns kvar av mig är bara skräp. Värdelöst skräp som ska läggas undan och förstöras. Jag borde följa honom så fort de släppte ut mig från sjukhuset.

Men jag kan inte.

**********************************************

Jag minns den iskalla blixten av fördömelse. Georges ansikte var mörkt och fult av ilska. Jag minns känslan av finalitet.

Skammen.

Jag låg på knä i sängen. Spetsen av Ralphs hårda kuk vilade på min tunga. De målade naglarna på mina fingrar grävde sig in i det hårda köttet av hans rövkinder. Jag drog honom mot mig. Jag var tvungen att ha honom, att svälja honom. Mina bröst svängde fritt ner från mitt bröst. Ett sött och välbekant moln av lust fick mitt sinne att flyta.

Jag måste ha sett ut som den hora jag var.

Ingen stilig affär, det här. Ingen subtil titillation av sinnena. Inget noggrant planerat äventyr. Inte ens spänningen med det ljuvligt förbjudna längre. Inga ursäkter, ingen gnistrande glans av glamour. Jag hade blivit en girig slampa. Jag var bara tvungen att ha min kuk. Och mycket av det.

Det fanns ingen romantik kvar.

Ralph och jag hade precis ätit en hastig middag på det närmaste hotellet till hands. Det var ett möte som jag hastigt improviserade så fort min man lämnade stan. Det var en dåligt dold ursäkt för vad jag verkligen ville ha - en slö natt med girig jävla.

Ah, Anne.Vad tänkte du någonsin på. Det var bara vanföreställningar, älskling. Villfarelse var allt det räcker till.

På den hotellsängen tog min värld slut.

Där var hans plötsliga ansikte. Han var en hämndängel från mörkaste Hades. Jag hörde det illamående av ben. Min nakna kropp flydde från hans höga aggression.

Jag antar att det var min röst som skrek hans namn.

Blodet stänkte som en varm dusch över mitt exponerade bröst och ansikte. Fortfarande fortsatte ilskan. Jag hörde någon tigga och småprata. Det måste ha varit jag. De döda

vikten av en stor kropp föll mot mig.

Sedan slocknade alla lampor.

**********************************************

Det vita var rent. Det var runt omkring mig.

Så var tystnaden, avbruten av mumlande pip.

Sjukhus, sa min hjärna. Krispiga lakan, gummiliknande kuddar.

Mitt huvud var bandagerat. Så var mitt bröst också. Det var ingen smärta. Det fanns inga känslor alls, faktiskt. Jag visste att jag var där. Men det var jag verkligen inte.

Jag drev.

En genomskinlig plastpåse skickade droppar till min handled. Jag såg min lediga hand. De grällt målade naglarna låg som små bloddroppar i ett fält av jungfrulig snö.

Minnen rusade in igen. Jag stönade. Tårarna brände mina ögonkanter. Åh, ledsen krokodil. För lite för sent. Du är en mördare.

Jag antar att de matade mig med droger.

Hemska smärtor slet i mitt medvetande. Men de

var dämpade. Feta kuddar av konstgjord likgiltighet kvävde mina känslor.

Åh, modiga nya värld av perfekt sedering.

**********************************************

Jag hörde senare att det tog mig fyra dagar att kämpa mig ur min ljumma privata pool av misär. Jag kom fram och flämtade i luften av den grymma verkligheten. Det frös mig stel av fasa.

Jag kom ihåg. Jag återupplevde. Jag dog av skam.

Men livet hatar outhärdliga känslor. Det satte en mur mellan min fasa och mig. Överlevnad, kallar de det.

Jag hade besök, andra än läkarna och sjuksköterskorna.

Familj kom förbi, vänner och kollegor. Till och med Antoine och Alec. De berättade vad som hände. jag bara

stönade när de sa att jag skulle bli bättre.

Bättre.

Min syster berättade för mig hur George hade dött. Hon var alltid så försiktig. Men hon kunde lika gärna ha kastat en dolk i mig.Han hade redan begravts, sa hon. Så var Ralph, långt borta i Detroit. Bara Georges närmaste familj var på begravningen.

Jag grät.

Jag grät en dag och en natt. Jag pumpade ut floder av tårar. Men efteråt kände jag mig inte renare. Jag var smutsig, elaka Anne, det skulle jag alltid vara.

Inget andrum för den horande slampan.

**********************************************

Veckorna gick. De växte till månader.

Polisen kom förbi. Det fanns inte mycket att berätta för dem. Jag fick ett hatiskt brev från Ralphs fru. Jag kunde förstå hennes sorg. Ska jag känna skuld för henne också?

Det fanns inget utrymme kvar.

Jag återvände inte till jobbet. Jag gjorde sjukgymnastik för att få min kropp att fungera igen. Jag gjorde också psykologisk terapi för att få reda på mina tankar. Den första var framgångsrik. Den andra, ah, ja.

Låt oss säga att det fanns dagar jag inte grät.

Låt oss säga att det är fler dagar nu som jag inte gråter. Är det. Jag stirrar. Jag går. Jag pratar. Folk försöker dra mig tillbaka till de levandes värld. Söta människor. Dumma människor.

Antoine lagade mat åt mig. Jag kunde inte äta. Alec kom över med en mycket dyr flaska. Basis Ansiktstvätt skickade iväg honom. Jag sa åt dem båda att aldrig någonsin besöka mig igen.

Jag sitter ensam.

Så ensam som jag borde vara. Jag mår illa. Äcklig. Tömma. Jag känner att jag inte hör hemma här. Inte i den här världen där min kärlek inte kunde leva.

Sanningen, Anne. Du hör inte hemma i den här världen där du dödade din kärlek.

**********************************************

Jag förrådde och dödade Georges kärlek.

Det var det enda goda i den här onda kroppen. Det som finns kvar av mig är bara skräp. Värdelöst skräp som ska läggas undan och förstöras. Jag borde ha följt efter honom så fort de släppte ut mig från sjukhuset.

Men det gjorde jag inte. Och nu kan jag inte.

Jag är gravid.

Jag vet. Chansen att barnet är Georges är nästan obefintlig. Men den lilla chansen är tillräckligt stor för att jag inte ska kunna fly.

Jag ska föda Mogna damer. Jag tar med den till världen. Jag kallar det George. Eller Georgina. Jag bryr mig inte om det inte är hans. Det kommer alltid att vara hans.

Jag kommer att älska det.

Jag ska vara dess slav.

********************************************

SLUTET