Sexposition för flickor

CW: Depression, självmord

Om du är deprimerad, självmordsbenägen eller är orolig för att du kan skada dig själv, läs inte den här historien.

Den här världen är bättre med dig i den. Om du behöver prata med någon, vänligen ring National Suicide Prevention Helpline på 800-273-TALK.

------------------------------------------

Jag hade alltid hatat min födelsedag.

Barn födda i mitten av december känner en speciell sorts frustration. Födelsedagar är tänkta att vara för dig. Visst, du delar dem med 1/365:e av världens befolkning, men de är fortfarande en dag för att fira dig. Fester, tårta, presenter. Men om du är född någonstans från ungefär den 15:e till den 26:e december. Förlåt. Inte för dig.

Kanske om dina föräldrar är rika, eller om de är särskilt kära. Men för oss andra. Våra presenter klumpas ihop med julklapparna; de ska bara dra en ur tomtehögen, så får vi en mindre än våra syskon, vilket vi inte får kommentera. Våra födelsedagsfester skjuts åt sidan för julfester. Vi kanske får en lite speciell middag om vi har tur. Kakan finns Nylon Dreams Novell, men inte mycket. Det kommer att bli så mycket godis på julen, och de vill inte att vi ska bli bortskämda.

Min var en av de värsta, den 22 december. Så nära julen att jag ibland inte firade något alls. Under mitten av vinterlovet, så inte ens ett shout out i skolan. Och om jag klagade. "Var inte stygg. Tomten kommer om två dagar!"

Fy fan, oktoberbarn. Jag vill ha det du har.

Jag var ett mellanbarn. Min äldre syster, Anne, var fem när jag föddes. Gammal nog att reta mig för att jag tog mina föräldrars uppmärksamhet. Min yngre bror, Sean, föddes när jag var två, så jag fick aldrig riktigt veta hur det var att vara bebis. Jag har aldrig kommit ihåg att jag blivit förtjust i eller fått odelad uppmärksamhet.

Jag vet inte om denna brist på tillgivenhet är anledningen till att jag alltid har varit deprimerad. Det kan vara så, eller så kan det vara så att min depression gjorde mig mindre till ett mål för tillgivenhet för min familj, mindre lätt att älska.Kanske båda; det kan lätt vara en ond cirkel som fortsattes genom min ungdom.

Under mitt andra år på college såg min rumskamrat Ben mig undersöka det minst smärtsamma sättet att begå självmord efter att min första riktiga flickvän gjorde slut med mig. Han såg, och han ingrep, och han räddade mitt liv. Han fick mig att prata med skolpsykologen och hon fick mig att prata med en psykiater. Jag var skyldig Ben mitt liv, och jag var ledsen när vi tappade kontakten efter skolan.

Mellan terapi och medicinering kom jag på jämn köl igen. Vissa människor har depression och kan komma över det; så småningom kan de sluta ta medicin och gå i terapi. Jag avundade dem. Min Vild hemsex var mer som diabetes. Det skulle kräva ledning för resten av mitt liv.

För personer med obehandlad depression är det som att befinna sig i en bottenlös avgrund. De slutar aldrig falla. Mediciner satte en botten på gropen och terapi gav mig en stege att klättra upp. Gropen fanns fortfarande kvar, och jag kunde falla i igen, men jag kunde vara i solljuset ibland. Jag kunde komma ut när jag ramlade.

Vid yngre år var jag vanligtvis ganska nöjd. Jag hade vänner och jag träffade en tjej. Mary. Hon var underbar. Rolig, smart, snäll och vacker. Hon tog till mig av skäl som jag fortfarande inte helt förstår; Jag tror åtminstone en del av det var att hon såg att jag var skadad, och hon ville fixa mig. Hon hade alltid varit så medkännande. Hon arbetade frivilligt på djurhem, soppkök, hemlösa. Jag älskade det med henne, och jag blev snabbt kär i henne.

När hon fick reda på mitt omtvistade förhållande till min födelsedag, gick hon all out. Varje år vi har varit tillsammans, har hon gjort det till en barnbrännare för mig, och försökt kompensera Lesbiskt tjugo år av taskiga födelsedagar. Min första födelsedag med henne låg jag i sängen med henne och grät efter festen, för jag hade aldrig känt så mycket kärlek förut.

Vi gifte oss inte långt efter college. Det var ett lyckligt äktenskap till en början. En innehållsrik sådan. Vår lilla lägenhet på åttonde våningen var fylld av kärlek och tillgivenhet.Kvällar tillbringade framför tv:n, nätter tillbringade med kärlek. Men tyvärr tog det bara tre år innan det förändrades.

I slutet av september samma år började hon bli mer avlägsen. Vi var mindre tillgivna. Hon behövde jobba fler timmar. Vi hade försökt äta lunch tillsammans ibland under veckan, och det tog slut. Sedan började samtalen komma, de där hon tittade på numret och gick ut ur rummet. Hennes telefon låstes plötsligt. Vår älskling blev mindre frekvent och mindre intim.

Det kom till sin spets den 15 december. Jag ringde hennes kontor och hon var ute; hon hade berättat för mig förut att hon skulle jobba långa dagar den dagen, som hon har gjort så ofta på sistone. När hon kom hem rodde vi.

Mary sträckte upp händerna. "Gud, jag var tvungen att gå ut på ett möte. Vad är problemet?"

"Problemet är att jag känner att jag lever med en främling, Mary. Vad är det som händer?"

Hon suckade. "Ingenting händer, Sam. Jag glömde bara att jag hade en tid idag. Behöver jag ge dig ett schema för hela min dag varje dag?"

Jag himlade med ögonen. "Självklart inte. Men." Jag skakade på huvudet. "Mary, även när du är här är det som att du inte är här. Jag bara. Är det något jag borde veta?"

"Vad. Nej. Nej. Självklart inte. Jag har bara varit upptagen. Se, kan vi prata om det här Women Network Angelika Network Russian Jag är trött och vill bara äta något och sova." Hon lät inte alls lika övertygande som hon trodde att hon gjorde.

Jag misstänkte då. Jag är dock ingen privatdetektiv. Inget elektroniksuster. Min begränsade budget hindrade allt, till och med så enkelt som att ta en eller två dagar ledigt från jobbet för att försöka ta hand om henne. Jag försökte ta en titt på hennes telefon när den var upplåst, men ingen lycka där.

Den 22, min födelsedag, gick hon innan jag vaknade. Ingen födelsedagsvaknande kyss, absolut ingen födelsedagsavsugning. Inget kort. Inget som helst tyder på att det var någon annan dag på året. Jag insåg inte hur mycket det skulle göra ont igen efter fem fantastiska födelsedagar.Jag släpade mig upp ur sängen och höll ett litet syndparty för mig själv innan jag gick till jobbet.

När jag kom tillbaka den natten var lägenheten mörk. Jag kunde ha svurit att jag lämnade en lampa på den morgonen. Sedan, plötsligt tändes lamporna, och en samling av mina vänner och familj skrek, "ÖVERRASKNING!" Mary stod framme och strålade och höll en öl åt mig.

"Du trodde att jag hade glömt, eller hur?" Hon gav mig en kyss, en kärleksfull, söt en. Jag hade saknat den här typen av kyssar. Sedan gick hon för att mingla och se till att gästerna blev omhändertagna.

Jag kände mig som en dåre. Hon hade ägnat hela den här tiden åt att förbereda en överraskningsfest för mig, och jag skulle. vänta. Banderollen var från mitt parti för tre år sedan. Dekorationerna från förra året. Tårtan köptes i butik, utan någon riktig dekoration, bara en "Happy Birthday Sam" som hastigt smällde på College Girl Striptease. Allt återvanns eller kunde ha fåtts snabbt under de senaste dagarna.

Jag höll ett leende på läpparna, men det var påtvingat. Jag tittade på samlingen av gäster. Ingen från stan, bara de vanliga deltagarna på våra fester. När jag minglade fick jag veta att ingen hade fått en inbjudan före den senaste veckan. Hennes gåva till mig var mycket trevlig, en nuvarande generations spelkonsol, men bristerna som hade plågat deras utrullning var för länge sedan över. Hon kunde ha gått till en butik i eftermiddags för att hämta en.

Hon märkte under hela natten att mitt leende inte var Sex W O. Hennes munterhet blev också påtvingad. Jag vet inte om någon annan märkte det, men det gjorde jag. När vi Allison Williams sexhistoria ut de sista av våra gäster genom dörren visste jag att hon hade spelat mig för en dåre, och hon visste att jag skulle konfrontera henne med det.

Dörren stängdes och jag började städa. Hon gick med mig och vi arbetade i en ansträngd tystnad. Jag frågade till slut: "Vem är han, Mary?

Hon tvekade. "Sam, jag."

Jag tittade henne i ögonen, tyst vädjande. "Snälla, Mary. Om du någonsin har älskat eller respekterat mig, berätta bara sanningen för mig."

Hennes ögon fyllda av tårar. "Jag är ledsen, Sam. Jag. vi träffades på jobbet.Du känner honom inte."

Jag nickade. Jag hade haft tid att förbereda mig för det här. Det gjorde ont, men jag skulle klara det. "Älskar du honom?"

Hennes mun var en tunn linje, och hon nickade.

Jag lägger min nacke på bödelns block. "Älskar du mig fortfarande?"

Hennes tystnad berättade allt jag behövde veta. Yxan gick ner och vårt äktenskap var över.

"När skulle du berätta för mig?"

Hon tittade bort. "Jag. jag ville inte förstöra din födelsedag. Och sedan. och då skulle det vara jul, och sedan nyår. Jag tänkte berätta det för dig då."

Jag kunde inte låta bli att skratta. "Tja, du har åtminstone klarat dina beslut. "1: Överge mitt äktenskap." Ska du försöka gå till gymmet också?"

Hon morrade, "Varför måste du göra allt till ett skämt?"

"Jaha, det har du redan gjort med vårt äktenskap. Jag tänkte att jag skulle vara med."

Hon glodde på mig i tysthet. Jag skakade på huvudet. "Gå bara, Mary. Du vill inte vara här, och jag vill inte ha ditt medlidande. Det var allt det någonsin var, eller hur?"

Hennes ansikte förvrängdes av chock. "Vad. Nej. Nej. Jag älskade dig. Jag--"

Jag hängde med huvudet. "Jag undrade hur jag någonsin skulle kunna få en tjej som dig. Det tog mig lång tid att komma överens med tanken att jag var ett projekt för dig. Men du kunde aldrig riktigt fixa mig, eller hur. Och nu är du ska lägga ner mig."

Då föll tårarna. "Jag älskade dig, Sam. Så mycket. Du var inte bara ett projekt för mig, jag ville vara med dig resten av mitt liv. Men."

Jag nickade. Hon behövde inte avsluta meningen. Jag var för mycket, och jag visste det. Nu gjorde hon det också. Det fanns inget annat att säga. Mary gick och packade medan jag städade klart. Hon gick därifrån utan ett ord. När jag diskade såg jag hennes bakljus sjunka på avstånd genom köksfönstret.

Det var en timme sedan. Det är snart midnatt nu.

Jag kliver ut på balkongen med ett paket rök och en tändare i handen. Gatan nedanför är fylld av smutsig grå slask, men snön börjar falla nu. Det ska bli snöstorm ikväll och fram till jul.En vit jul för de goa små killarna och tjejerna. Jag fångar en snöflinga på tungan och minns ett lyckligt minne av Anne, Sean och mig som trampade genom snön och släpade en släde uppför en kulle. En av de få bra jag har från min ungdom.

Jag tänder upp och tar ett drag av min cigarett. Lägenheten är mörk bakom mig. Tömma. Tyst. Min jacka är inuti och jag känner en rysning genom mig. Ingen står på trottoarerna. Bara de desperata skulle vara ute vid denna stund, i denna kyla.

Jag ångrar ingenting. Jag älskade mitt äktenskap. Älskade Mary. Även nu på slutet, även med smärtan, till och med att veta säkert att jag hade varit ett projekt för henne, var det den bästa tiden i mitt liv.

Jag hade varit en del av något vackert.

Jag tar fram min telefon och sms:ar de personer som betyder mest för mig: mina föräldrar, mina syskon, Mary.

"Jag älskar dig. Jag är ledsen. Adjö."

Telefonen landar på bordet bredvid askkoppen med ett skrammel. Jag tar ett sista drag och stoppar ut cigaretten, den brinnande röda glöden dör till askgrå.

Snön börjar falla på allvar. Mina våta, heta tårar blandas med den och försämrar dess renhet. Jag kliver fram till räcket och hör min telefon börja ringa. Marys ringsignal.

Jag klättrar upp på räcket, kliver ut i den kalla nattluften och ansluter mig till snöflingorna i deras nedstigning.

Snart täcker snön mig. Snart är jag ifred.

Snart är jag en del av något vackert.