Kvinnor som bär bustiers som visar bröst

Jag kände mig lite nostalgisk häromdagen. Blir du någonsin sån. Oftast händer det under en lugn stund när jag är själv. Jag börjar komma ihåg saker från mitt förflutna, min barndom, familjemedlemmar som har lämnat det här livet, min hemstad. Du vet vad jag menar, bara funderar på en enklare tid då denna världs press bara inte existerade för mig i min ungdom.

Vanligtvis när jag blir så här är det en ganska trevlig upplevelse även om jag brukar känna lite längtan samtidigt. Du vet, bara en liten önskan om att jag kunde gå tillbaka och återuppleva några av dessa tider. Jag brukar säga att det är en lugn och trevlig upplevelse. Det började så för mig häromdagen, men det slutade så att jag kände mig lite ihålig och mer än lite besviken över hur saker och ting blev.

När jag tog min resa längs memory lane den dagen började jag minnas vänner från min gymnasietid, Blondin Leker Med Bröst som jag inte sett på nästan 35 år. Den tanken i och för sig är lite deprimerande. Jag gick ut gymnasiet 1983, wow har det verkligen varit så där 34 år?

Hur som helst när jag kom ihåg människor började jag söka efter dem på sociala medier. Jag vet vad du tänker "wow, det är lite läskigt." Tja, jag stalkade inte precis någon, jag hade bara en nostalgisk nyfikenhet på hur mina tidigare vänner har gjort, var de är, sådana saker. Jag hade inte för avsikt att ta min snokning längre än så, bara att se var människor är i livet.

Jo mitt sökande efter vänner från gymnasiet förvandlades till att leta efter vänner från college. Hur är det med Jay, min rumskamrat i studentrummet mitt första år. Och min drinkkompis Ron, jag har inte sett honom sedan jag tog examen 1986.

Just nu, om du är uppmärksam, tänker du 'um den här snubben är full av skit, sa att han tog examen från gymnasiet 83 och sedan säger hans nästa andetag att han tog examen 1986. Bara 3 år, detta stämmer inte.' Nu är det kanske ett bra tillfälle att presentera mig själv lite.

Jag är Tom, allt jag har sagt hittills har varit sanning. Jag gick ut gymnasiet 83 och gick sedan till college. När jag gick på college ungefär halvvägs genom första terminen började jag dejta den mest otroliga tjej jag någonsin känt. Nu var jag inte mycket av en "dater" då, i verkligheten var det inte många jag kände som var det. Det jag gjorde var att jag hade flickvänner. Jag skulle ha en flickvän, vi skulle vara helt exklusiva och det skulle vanligtvis vara ett tag. Men att vara unga varade de inte för evigt och ett slutligt uppbrott skulle inträffa. Ibland dumpade jag tjejen men oftast var det tvärtom. Vid de tillfällena skulle det vara smärtsamt ett tag men jag skulle komma över det snart nog.

Mitt första år träffade jag Sandy. Jag fastnade direkt. Så var Gravida kvinnor Analsex precis vilken annan kille som helst som såg henne. Tja, hon var i min vänkrets och en natt hittade bara oss två i min sovsal tillsammans i min gamla gamla soffa. Vi bara umgicks, ljuset var svagt och jag hade lite musik på. Jag ville ha den här tjejen och här var jag ensam med henne i min sovsal. Så jag gjorde mitt drag. Nåväl åtminstone jag gjorde i mitt sinne, jag gjorde många rörelser i mitt sinne faktiskt. Men jag hade helt enkelt inte modet att faktiskt göra någonting. Jag visste att om jag gjorde det skulle hon stänga av mig, jag menar att vi är vänner. Om hon letade efter en kille finns det många andra val mycket bättre än jag som hon kunde ha. Så här sitter jag med den här flickans gudinna och jag är nästan förlamad. Nej, jag var inte så dålig att jag skämde ut mig själv, jag kunde prata och skoja med henne, vi är trots allt vänner.

Låt mig ta en minut och beskriva Sandy. Nämnde jag att hon var underbar. Hon var perfekt, ungefär 5'6". Här måtten 36-24-35. Hur visste jag det, Gba sexnovell hon en gång. Hon hade en tröja med 36 på ryggen. Jag frågade en gång om betydelsen av det siffran så hon berättade för mig. Jag är säker på att jag rodnade. Sandy var vacker men hon visste inte det. Hon agerade åtminstone inte som om hon visste det.Men lika vacker som hon var på utsidan visade hennes skönhet inifrån och ut sin fysiska skönhet på långa vägar. Hon var snäll, omtänksam och ungefär lika jordnära som någon annan du någonsin har känt.

Så i alla fall här är vi i min sovsal, ensamma, det är lite romantiskt. Allt jag kan tänka på är att hålla i henne, men jag kan inte göra något åt ​​det. Vi sitter där och vid ett tillfälle pratade ingen av oss. Vi tittade bara på varandra, tittade i varandras ögon. Sedan så sakta börjar hon luta sig in i mig. Jag tänker "WOW, händer det här verkligen?" Fortfarande för rädd för att göra ett drag, höll jag mig när hon lutar sig in och kysser mig. På munnen. Jag var inte en fullständig idiot, jag kysste henne tillbaka. Gratis roman av latinsk porr var en mjuk, romantisk kyss. Ingen tunga, bara en sensuell kyss. Till denna dag var det den bästa kyss jag någonsin haft. Den kyssen ledde till Flicka På Dykbräda till och sedan en till. Nästa sak jag vet att vi håller om varandra och pysslar som galningar. Vid det här laget utforskade våra tungor ivrigt varandra.

Det var det, Sandy och jag var ett par. Jag var i himlen. Det här är kvinnan jag ska gifta mig med, skaffa barn med och bli gammal med. Det fanns ingen tvekan i mitt sinne. Som de säger måste alla goda saker få ett Längd Vikt Kroppsfett Calculator. Slutet på min saga kom ungefär ett och ett halvt år senare. Det var vintern på mitt andra år, Sandy var ett år före mig så det var hennes tredje år. Hur som helst en dag kom hon till mig och gjorde slut med mig. Hon sa att hon kände att hon var i ett hjulspår och behövde en förändring. Jag var förstörd. Under alla mina år innan dess eller sedan dess har jag aldrig känt den smärta och känslan av saknad jag kände vid den tidpunkten. Kommer du ihåg när jag sa att Sandy var i min vänkrets när jag träffade henne. Det var hon fortfarande. Så jag såg henne hela tiden. Hur jag överlevde har jag ingen aning om, men det gjorde jag.

Vid den här tiden i mitt liv hade jag bytt huvudämne från en 4-årig examen till en tvåårig examen. Jag hade rationaliserat att jag var typ trött på utbildning och var redo att komma ut i den verkliga världen och börja skapa mitt liv.Om jag är ärlig tror jag att det faktum att Sandy skulle ta examen ett år före mig fick mig att hitta ett sätt att ta examen samtidigt som hon. Mitt mål i livet var att gifta mig med Sandy och börja vårt liv tillsammans. Det hände uppenbarligen inte. Jag tog examen samma år som Sandy, det var så det kom att jag Kinky examen från college bara 3 år efter gymnasiet.

Oj, det blev lite långdraget. Hur som helst tillbaka till min trip down memory lane. En av personerna jag tittade upp på sociala medier var Sandy. Jag hittade henne inte på de mer populära sociala medierna, men jag hittade henne på den där sociala mediesidan inriktad på affärsnätverk, ni vet. Skulle du inte veta det, hennes bild fanns där. Lika vacker som alltid, kanske ännu mer. Minnena kom tillbaka. Smärtan, känslan av förlust kom också tillbaka i en översvämning.

Här visade profilen hennes e-postadress. Jag kunde inte hjälpa mig själv. Även om jag så småningom gifte mig med en fin kvinna, gift i 28 år förresten och har två fantastiska barn, har jag i hemlighet burit en ficklampa åt Sandy i alla dessa år. Jag har aldrig riktigt kommit över henne. Som jag sa att hennes e-postadress fanns där så jag skrev ett brev till henne.

Sandig,

Det är jag, Tom.

Jag hoppas att du inte har något emot att jag skickar detta till dig. Jag snubblade över din profil på sociala medier och kunde inte motstå att skicka detta. Jag hoppas att du läser detta till slutet, om du inte gör det skulle jag inte hålla det emot dig. Fan, jag kommer aldrig att veta på ett eller annat sätt.

Om du är orolig tänker jag inte maila dig igen eller kontakta dig i alla fall. Som jag sa jag stötte på din profil och många minnen kom tillbaka. Det finns några saker som jag alltid har önskat att jag kunde ha berättat för dig då men aldrig kunde. Jag vet att om jag hade berättat för dig skulle det inte ha gjort någon skillnad i hur det blev. Jag har bara alltid velat berätta några saker för dig och har aldrig haft chansen.

Det är min förhoppning att du när du läser detta kommer att veta vad du betydde för mig och vilken inverkan du hade på mitt liv.

Du Sandy var och är fortfarande de mest fantastiska kvinnor jag någonsin känt. Du är mer än vacker. Med vacker menar jag att det är vem du är, inte bara ditt utseende. Du är smart, en fröjd att vara i närheten. Du är snäll och omtänksam. Jag har aldrig känt någon som du

Hela mitt liv var det enda riktiga målet jag hade i livet att vara gift och skaffa familj. Det låter lite konstigt för en kille att säga det, men det Fett filsystem sant. När vi var tillsammans fanns det ingen tvekan om att vi skulle bli gamla tillsammans. Det är faktiskt anledningen till att jag valde att byta huvudämne till en associerad examen. Så jag kunde ta examen med dig och vi kunde börja resten av vårt liv tillsammans. Jag skulle förverkliga mitt mål.

När vi var tillsammans var du mitt allt. Du var den första jag tänkte på på morgonen och den sista jag tänkte på på natten. Hela mitt liv kretsade kring dig.

Du kanske vet detta eller kanske inte, men praktiskt taget alla män är svin i någon grad. Jag är inte annorlunda. Vad jag menar med det är att även om jag är gift nu lägger jag märke till andra kvinnor, det tror jag att de flesta män gör. Jag skulle aldrig och jag menar aldrig lura Kim, men jag ser. Jag kan ärligt säga när du och jag var tillsammans, men andra kvinnor fanns inte. Jag har aldrig tänkt på att titta på en annan kvinna. Det fanns inga andra kvinnor att titta på vad jag ansåg. Jag hade den enda kvinnan i världen, åtminstone du var den enda kvinnan i världen jag någonsin var medveten om. Jag har aldrig känt så innan vi var tillsammans och jag har inte känt så sedan dess.

Du gjorde mig till en bättre människa. Du är en sådan snäll, ärlig, äkta, omtänksam person du var och ett exempel som jag försökte efterlikna. Jag visste att en kvinna eller din karaktär förtjänade en man av lika hög karaktär. Jag försökte bli en bättre människa på grund av dig. Även om du var mitt livs kärlek var du också min förebild.

Det fanns tillfällen då jag var orolig att jag inte var tillräckligt bra för dig, och jag vet att jag inte var det. Jag var orolig att du en dag skulle inse att du var långt utanför min liga och bestämma dig för att gå vidare.Som sagt, även om jag ibland är en avundsjuk kille, var jag aldrig avundsjuk på andra killar med dig. Jag visste bara vilken typ av person du var, om du var med mig skulle du inte bli frestad att lura mig. Det är inte den du är. Så även om jag å ena sidan oroade mig för att jag inte var i din liga, var jag ändå säker för att du var min.

Jag ser att du och Joe är gifta. Jag hoppas verkligen att du är lika lycklig som du alltid har velat, jag vet att du förtjänar att vara Fantastiska bröst. Har du några barn. Jag hoppas att du skulle vara en fantastisk mamma.

Jag är inte säker på om du visste det eller inte men Kim och jag gifte oss. Jag vet att vårt sista år på college du undrade varför Kim och jag var tillsammans. Du frågade mig till och med en gång, du uttryckte oro för att du trodde att vi inte var bra tillsammans. Jag blev glad när du uttryckte din oro. Samtidigt blev jag ledsen. Även om jag borstade bort din oro tror jag att du såg något som jag inte var villig att erkänna för mig själv. Du ser att jag behövde någon i mitt liv. Det är inte sant, jag behövde dig i mitt liv men det var omöjligt så jag letade efter något, vad som helst för att försöka flytta en. Så jag var med Kim.

Min relation med Kim har aldrig varit nära, inte som vad vi hade en kort stund. För det första är Kim en mycket bevakad person. Hon växte upp i en familj som inte var tillgiven eller demonstrativ i sina känslor för varandra.

Så som jag fortfarande försökte komma över dig, när Kim och jag började. Kim var bevakad och det var precis vad jag trodde att jag behövde. Jag hade fortfarande ont från dig och kände inte riktigt för att gå igenom den smärtan igen. Kim gjorde det enkelt, vi höll varandra på armlängds avstånd känslomässigt. Jag skyddade mig själv.

Vi tog examen till slut. Kim och jag stannade tillsammans och jag bad henne att gifta sig med mig. Vi gifte oss 1988. Varför bad jag Kim att gifta sig med mig om vi inte var nära känslomässigt. Jag är inte säker. Som jag sa att jag visste att jag ville gifta mig, jag var redo att gifta mig.Jag tror att jag innerst inne hade mina tvivel men samtidigt visste jag att kvinnan jag ville aldrig skulle bli min. Så jag bestämde mig.

Jag och Kim har haft ett fint liv, gifta i 29 år nu. Vi har 19-åriga tvillingar, en pojke och en flicka. Jag kunde inte vara stoltare.

Tyvärr är mina barn egentligen det enda positiva jag kan säga om Kim och jag. Sanningslöst är vi inte närmare känslomässigt än vad du såg på college. På en viss nivå älskar jag Kim och jag tror på en viss nivå att hon älskar mig även om vi aldrig berättar för varandra. Då och då har jag försökt förbättra min relation med Kim. Det verkar aldrig göra någon skillnad. Jag ska testa saker som att vara lite mer tillgiven, det har aldrig tagits emot väl. Jag ska prova speciella presenter och hon kommer att säga "varför gjorde du det?" eller "du behövde inte göra det." Aldrig bara ett enkelt "tack" eller uppskattning av något slag.

Jag har funderat på skilsmässa. Ärligt talat om Kim och jag skilde oss och jag aldrig hade en annan kvinna i mitt liv, så tror jag verkligen inte att jag skulle vara mer ensam än vad jag är med Kim, så vad är poängen. Kan jag hitta någon annan som älskar mig. Jag vet inte kanske. Men vid 53 undrar jag vilka framtidsutsikter jag egentligen skulle ha. För tio år sedan kände jag kanske annorlunda, jag kanske kände att mina chanser att hitta lycka var lite bättre. Men för tio år sedan var jag inte på väg att göra något som skulle skilja mig från mina barn.

Jag undrar ofta varför Kim någonsin sa ja när jag bad henne att gifta sig med mig. Ibland önskar jag att hon inte hade gjort det. Jag har de tankarna och då tror jag att om vi inte gifte oss skulle vi inte ha våra underbara barn. De är allt för mig och jag kan inte riktigt ångra att jag fördärvade Kim, för om vi inte hade det hade vi inte haft dem.

Jag har gråtit nog på din axel. Min avsikt med att skriva till dig var verkligen att låta dig veta vilken inverkan du hade på mig och inte att få dig att tycka synd om mig.

Jag tänker ofta på dig Sandy. Jag önskar dig verkligen inget annat än lycka. Du tog mitt hjärta då och jag var glad att du fick det.Du var min själsfrände, även om du vet att jag inte var din. Du var tvungen att släppa mig för att jaga din lycka. Det gav mer smärta än jag någonsin trodde var möjligt men jag har ingen fiendskap mot dig på grund av det. Även när du bröt det med mig gjorde du det med medkänsla och inte med illvilja. När jag minns dessa gånger gör jag det med stor sorg. Ja, jag har inget annat än fina och kärleksfulla minnen av dig, Glänsande Strumpbyxor Party Cole en person kan inte minnas en sådan stor saknad utan sorg. När jag är ensam och kommer ihåg vad jag hade med dig, gör jag det med tårar som väller upp i mina ögon som tårarna jag har när jag skriver detta brev.

Om du har läst så här långt Sandy, tack.

Jag älskade dig som ingen annan, det gör jag fortfarande och kommer alltid att göra.

Tom