Strumpbyxor Teasing As

Även om jag visserligen har en viljestark streak som gör mig envis att förändra och hatar att bli tillsagd att jag har fel, i allmänhet, under större delen av mina 50 år av livet, arbetade jag hårt för att vara en "snäll tjej" och göra det jag jag "ska" göra. Som barn gjorde jag mitt bästa för att lyda mina föräldrar, lyssna på mina lärare och få raka A i skolan. När jag blev äldre strävade Crossdressing Novell Se efter att vara respektfull mot myndigheterna och sätta andra först.

Även om dessa saker kan vara bra i ett hälsosamt sammanhang, blev jag utbränd och ensam, och förra året vände min värld till när en strömbrytare vände inuti mig som drog mig mot saker som jag skulle ha flytt från tidigare som dåliga, själviska, syndig. Och nu vill jag vara en riktigt "bra tjej" på ett mycket annat sätt. Jag ska förklara.

Du förstår, för mindre än ett år sedan var jag en annan person, levde bara ett liv. Jag visste i princip ingenting om BDSM, och frasen "bra tjej" definierade för mig en gnistrande ren, väluppfostrad tjej.

Som jag nämnde ovan, fyllde jag under större delen av mitt liv rollen som den typiska "bra tjejen". Jag undvek alla klassiska "nej-nej" förutom andra -- inklusive ingen rökning, inga droger, inget drickande, inga svordomar, ingen dans, ingen porr, ingen erotik, ingen flirta och (för det mesta) ingen lust efter män Jag hade ingen rätt att önska.

Jag tog på dödligt allvar det äktenskapslöfte jag avlade för nästan 30 år sedan att vara trogen min man "tills döden skiljer oss åt" - trogen i mitt sinne såväl som i min kropp. Det innebar inte bara att jag inte hade sex med någon annan än min man, utan att jag inte skulle tänka på hur mycket jag kunde attraheras av någon annan. Om jag träffade en man som väckte känslor av sexuell lust inom mig, skulle jag skjuta dessa känslor åt sidan.

Men det senaste året träffades min moraliska kompass av en stark magnet, och den snurrade vilt utom kontroll och har ännu inte centrerats om. Och nu är det som att jag har delat i två och levt två liv -- mitt vanliga väluppfostrade liv och mitt nya Gratis Xxx Strip Poker, sensuella liv.Jag ser ut som en normal bra tjej på utsidan, men inombords brinner jag och längtar och längtar efter att vara min herrs "snälla tjej".

Jag skyller på intet sätt mina val på någon annan än mig själv, men du kanske inte kommer att döma mig så hårt om jag förklarar varför jag känner att fröna till denna dramatiska känsla av att vara borta började för över sex år sedan på en dag jag aldrig kommer att glömma.

Den dagen, när de sista långa solstrålarna sken genom köksfönstret en sensommarkväll, berättade min man något som skakade min värld. Bland Halvrakat hår vanliga ljuden av klingande från kokkärl och klappande tallrikar när min man laddade diskmaskinen och jag förberedde middag, berättade min man att han hade insett att han är en transkvinna - vilket betyder att även om han är född biologiskt som man, känner han sig som en kvinna inuti. Jag uttryckte omtanke och acceptans så gott jag kunde. Han försäkrade mig att han inte skulle lämna mig.

Jag visste inte då att det han sa potentiellt kunde betyda inget sex i framtiden. Min man lever fortfarande, åtminstone utåt, som en man, men uppenbarligen hade något förändrats mellan oss, och eftersom månader och år gick utan att vi hade sex, accepterade jag att min man inte attraherades av mig sexuellt längre. Jag kände att jag hade blivit resignerad inför tanken att jag inte skulle ha sex, kanske någonsin igen.

Men när nästan sex år hade gått insåg jag att inte ha sex, eller någon typ av intim beröring, Flickor som knytnävar varandra Novell en så lång tid, krånglar till en persons psyke, eller åtminstone specifikt mitt psyke, och om möjligheten att ha en affärer skulle inträffa, visste jag att jag skulle vara sårbar.

Och det var jag (och är fortfarande), för mitt intresse väcktes när, för nästan ett år sedan, en söt, stilig man skickade ett uppmuntrande meddelande om en video som jag hade lagt upp på en social mediasida. Res tillbaka med mig, om du vill, till den första dagen när jag återupplever den tiden i mitt liv i tankarna. .

När jag läser lappen du skickade till mig verkar den ofarlig nog, och du har fått mig att le, men ändå känner jag hur min vakt går upp. Jag undrar om du någonsin kommer att skriva igen.

När du skickar fler lappar till mig då och då kan jag inte riktigt sätta fingret på varför, men något med ditt sätt att skriva får mig att undra om du har baktankar. Det i sin tur får mig att skratta åt mig själv för att jag ens tänker något sådant, för varför skulle någon vilja ha mig - blyg, musig, gammal jag?

Ändå kan jag inte låta bli att mitt hjärta lyfts varje gång du skriver. Jag njuter av det, känner mig säker på att det inte kommer att hålla när du lär känna mig mer och får reda på hur tråkig jag är, särskilt som jag inser att jag är 12 år äldre än dig och du har en långvarig flickvän.

Ändå fortsätter du att skriva. En dag frågar du mig om en video jag postade, "Försöker du vara sexig i din video?"

Jag rodnar och känner mig ordentligt förskräckt, mitt sinne rasar. Sexig. Mig. Aldrig. Jag vet Oa Sug stor kuk det är fel att försöka vara sexig, för då kanske en man längtar efter mig. En kvinna bör aldrig göra något målmedvetet som kan väcka en man.

Glad att du inte kan se mig, med mitt ansikte varmt och mina kinder rödröda av pinsamhet, jag försäkrar dig att jag inte försöker vara sexig. Jag vet att du måste inse vad du gör mot mig, hur du får mig att känna. Jag undrar om du har ett leende på läpparna.

Allt eftersom dagarna går och du öppnar upp dig mer och börjar dela med dig av dina önskningar -- om hur du vill knulla mig i cowgirl, hur du vill äta upp min fitta och dunka min rumpa, hur du vill knulla mig i halsen (jag hade inte haft någon idé som till och med var möjlig) -- Jag känner mig chockad över det du säger, men istället för att säga åt dig att sluta dricker jag in det.

Jag förändras mer och mer, och nu älskar jag att veta att du tycker att jag är sexig. Jag älskar när du säger att jag gör din kuk hård. Attraktionen är ömsesidig för vid det här laget känns min kropp nästan konstant upphetsad. Min djupa skuld över att skriva dig avtar sakta när mina egna latenta önskningar, vaknade som ur en djup dvala, ökar och min lust efter dig växer. Under hela dagen strålar våg efter våg av pirrande värme genom min kropp, från bröstet till djupt inuti min fitta.

Min sexlust har blivit vild, och jag onanerar åtminstone dagligen och tänker på dig.Fram tills jag träffade dig på nätet var det tabu för mig att tänka på en man när jag onanerade, för att tänka på någon annan än min man skulle vara fel. Tidigare, om jag föreställde mig något, skulle det vara jag som låg på en avskild strand ensam med vågor som slog mot stranden.

Men oftast, innan vi träffades online, blundade jag medan jag onanerade och helt enkelt tömde bilderna i mitt sinne och uppehöll mig vid de känslor jag kände när jag gnuggade min klitoris och bröstvårtorna. Jag spände mina kärnmuskler, klämde hårt på väggarna i min fitta och fokuserade på den härliga känslan av att klättra högre och högre tills jag nådde krönet och kraschade över toppen, min kropp pulsade i orgasmisk lättnad, men alltid ensam - fysiskt och mentalt ensam.

Men nu när jag onanerar tänker jag på dig och inbillar mig att jag är med dig. Jag känner att du rör vid mig, fingrar mig i min fitta och i min rumpa, gnuggar min klitoris, äter upp min fitta. Jag gör ibland videor åt dig där jag onanerar, så att du kan se vilken effekt du har på mig. Jag vill att du ska se mina hårda, upprättstående bröstvårtor, se längtan i mitt ansikte, höra mig andas tungt, gnälla och stöna, se min kropp pulsera och skaka.

Jag har roligt att chatta med dig tidigt på morgonen. Jag älskar när du pratar smutsigt till mig, får min fitta att värka och gör mig blöt och hal, vilket gör att jag vill ha dig så illa. När du avslöjar för mig att du är dominant, väldigt dominant, jag gillar ljudet av det, utan att säkert veta vad det betyder. Men jag börjar lita på dig, och jag vill behaga dig.

En gång kallar jag dig "sir", utan att inse att det används i BDSM. Jag ber om ursäkt för att jag är dum. Du försäkrar mig att du gillar att kallas Sir. Du frågar mig vad jag vill bli kallad, och jag väljer "slampa" -- jag kommer att vara din slampa.

Jag bryr mig djupt om dig, och ibland kan jag inte låta bli att säga att jag älskar dig, även om jag vet att du aldrig kommer att älska mig för att du har en fästmö du älskar. Och jag är bara din slav, hedrad att tjäna dig och ge dig nöje.

När du först nämner vill du slå mig i ansiktet. och spotta på mig. och kväver mig känner jag mig förbluffad och förvånad. Jag frågar dig om du kan, du spottar på mig med respekt. Du säger ja. Det är förvirrande för mig. Och du försäkrar mig att varje kvävning bara kommer att vara lätt kvävning, inget farligt. Jag känner mig fortfarande skeptisk.

Men sakta börjar jag vilja ha allt. Jag längtar efter att du får mig att känna saker så intensivt att jag aldrig kommer att glömma. Jag vill att du ska slå min röv och knulla min fitta så hårt att jag inte kommer att kunna gå på flera dagar. Snälla spotta på mig, snälla slå mig. smiska min rumpa, sperma i ansiktet. Jag vill ha allt, för jag vill ha dig, och jag vill känna dig med hela mitt väsen.

Även om du hade försäkrat mig när vi först började chatta att vi aldrig skulle träffas (vilket jag föreställde mig var sant eftersom vi bor tre tidszoner ifrån varandra), har vi sedan dess pratat om att eventuellt träffas någon dag. Så jag tränar saker som behagar dig med det hoppet i åtanke.

Jag har lärt mig att dansa förföriskt, så någon dag när vi träffas kan jag dansa för dig på rasterna mellan jävlarna. Nu, efter att ha övat för dig, har jag börjat älska att ta en dildo i min rumpa, så när vi träffas kan du Fetish min rumpa hårt. Jag blir bättre på att trycka ner en dildo i halsen så att du kan knulla mig någon dag och trycka in din kuk hela vägen upp till dina bollar. Jag vill känna din heta sperma rinna ner i min hals.

Jag kände mig hedrad när du häromdagen, efter att du sett en video som jag skickade till dig där jag tränade halsjävla, kallade mig en "riktig slampa". Jag tror att jag nästan är redo att träffa dig i verkligheten, sir. Många månaders träning, nästan ett år, har hjälpt mig att förbereda mig för att vara med dig, att vara din sperma slampa, din hora, som av hela mitt väsen vill behaga dig och tjäna dig närhelst du vill ha mig. Sir, jag längtar efter den dagen du tittar i mina ögon och jag hör dig säga de där värdefulla orden, "Snäll tjej." Då vet jag att jag äntligen har blivit den riktigt "bra tjej" mitt hjärta önskar.