Nästa dörr fan

Efter att ha läst kommentarerna till min Bekännelse och Bekännelse – Försoning, och tack till alla er som skrivit, vet jag att denna beskrivning av vad som hände en tid efteråt, som det här stycket gör, inte kommer att falla i smaken hos vissa läsare här. Vissa av dina kommentarer var ganska giftiga. När jag skrev som en hustru som förirrat sig har jag nu upplevt en viss grupp mäns avsky och hat.

Jag letade aldrig efter beröm. Kanske lite förståelse. Eller bara ett erkännande, av en kvinnas ärlighet, genom att dela hur det var för mig. Som jag sa i introt till mitt första stycke, kände jag bara ett behov av att skriva, istället för att hålla allt på flaska inom mig. För mig är detta en sorts terapi. Att lägga ut det där, för den som Gratis porr cum läsa det, är att jag blottar min själ. Så ta hand om det. Var snäll, är allt jag menar, eller bara säg ingenting.

Det finns ett slut på det som hände, som jag inte riktigt har skrivit klart, men det slutar lyckligt i alla sina dagar, på ett sätt. Ge mig några dagar till så borde det vara klart.

**********

The Heathrow Hilton vid Terminal 4, säkert, respektabelt, anonymt, med internationella gäster som inte skulle känna mig, och liten chans att träffa någon där som skulle göra det. Modernt, själva receptionen är fyra eller fem våningar hög, glas från golv till tak, ljus och öppen. Hotellet var värt ett försök, tyckte jag.

"En gin och tonic, tack," frågade jag bartendern. "Is, ingen citron."

"Ja, fru", sa han.

Disk i vit marmor. Bakgrundsbelysta röda hyllor med flaskor och dispensrar och hyllorna med glas. Röda skinnpallar att sitta på, även om dessa pallar hade rygg vilket jag föredrar.

Sittande, diagonalt, eftersom arkitekter så ofta glömmer att bygga in benutrymme när de designar en bar, och marmorn rann rakt ner längs barfronten, inte bara ovanpå. Korsbent, för att en kvinna i kjol alltid sitter så, inte bara för att ovanför strumporna jag hade på mig, var mitt kött blott, lår, rumpa, pubis, från de täta svarta, självbärande topparna ända till midjan.

Jag försökte komma ihåg hennes namn. Skådespelerskan. I den filmen. Med Michael Douglas. Förhörsscenen. Korsade och korsade hennes ben för att få bort honom. Det skulle jag kunna göra. Blinka min hårlösa slits mot någon. Det kändes bra att veta att jag var modig nog att riskera möjligheten.

Jag bar en affärsdräkt. Inte för att jag var i affärer, om man inte räknar med världens äldsta företag. Inte för att jag skulle ta betalt. Jag antar att jag kunde ha låtsas som att jag var någon slags högklassig callgirl, men jag ville egentligen bara smälta in. Att bara vara en solo-affärskvinna som inte hade något bättre att göra på en fredagskväll än att ta bort min tid, människor- tittar i hotellbaren.

Mörkgrå. Jacka och kjol. Jackan nu över baksidan av barstolen. En annan anledning till att jag föredrar pallar med rygg. Min blus rent vit. Min bh kolsvart. Vilket gjorde att det visade sig. Mitt dekolletage bar, de översta knapparna på blusen lämnade öppna. Mer än tillräckligt för att locka en främlings blick.

Barmannen ställde ner drinken på en svart, rund pappersmatta präglad i silver med hotellets namn.

"Gin och tonic", sa han. "Is, ingen citron."

Upprepa min beställning tillbaka till mig för att bekräfta att han hade fått det rätt.

"Tack", sa jag.

"Kort eller flik?" han frågade.

Det verkar som att ingen använder kontanter. Betala nu med kort, eller senare, efter flera till.

"Kort, tack," sa jag. Kanske tänkte jag redan på att om jag tog en andra drink så skulle någon annan betala räkningen.

Han kollade upp min klyvning när jag betalade.

"Väntar på någon", frågade han, mer konversativt än för att han verkligen ville veta.

"Kanske," sa jag och delade undermedvetet med honom om min obeslutsamhet. Just då var mitt huvud fullt av osäkerheter, vacklande.

När jag lämnade in min bekännelse antydde några av kommentarerna att just detta skulle hända. Efter att ha äventyrat mitt äktenskap med en man skulle jag bli frestad att göra det igen, om inte med honom, så med någon annan. Om inte på en hotellbar, så någon annanstans.

Jag hade tänkt att det bara skulle bli den ena gången. Inte för att jag aldrig skulle känna känslan av attraktion eller begär igen, utan att det inte skulle finnas något behov av att agera på det. Att jag kunde motstå önskan om något nytt, någon, inte min man.

Mitt enkla antagande, "varit där, gjort det, jag behöver inte göra det någonsin i mitt liv igen", verkade så banalt. Bara den en gång hade jag, till min skam, varit där med trädgårdsmästaren som min man anlitade för att beskära vårt äppelträd, som tog mig in i köket i vårt familjehem. Gjorde det en gång. Inget behov av att någonsin gå dit igen. Eller det trodde jag.

Och visst, mitt sexliv med Peter var fortfarande, är fortfarande, bra. Inte bara bra. Fantastisk. Jämfört med de flesta av mina vänner, alltså. De flesta nätter, en snabbis, precis innan vi somnar, och ibland inte så snabbt.

Dejtkväll varje fredag ​​nu, våra pojkar sover med min mamma. Ser till och med fram emot dem. Hennes matlagning. Hälsosamma måltider för te-time. Kakor och kex på kvällen. Hennes katter, alla tre, som de bara älskar att stryka medan de tittar på program tillsammans. Pojkarna, alltså tittar på tv. Katterna bryr sig inte om skärmen. Frukost på morgonen, full engelsk, inte bara flingorna och rostat bröd de brukar få hemma.

Dejtkvällar som betyder restauranger, teater, konserter eller bara att äta på, men alltid följt av kärleksfull, lugn sex, inget behov av att göra saker tyst eller ha saker i vårt sovrum, inte med pojkarna som bor hos sin mormor. Köksbordet flera gånger redan, påminner mig om att böja mig över det för någon annan den gången. Vår lounge. Vår uteplats, under sommarmånaderna, osedd av grannar.

Sedan, en gång i månaden, försoning. Paddeln. Lädermanschetter och silkesrep. En ögonbindel. Inte längre bara över vår säng. Böjd över en fåtölj i vår lounge. Rottingbordet på altanen likaså. Den gången lämnade han mig där, bunden till den, medan en grill pågick bredvid. Vår trädgård är i alla fall avskild. Jag hörde dem. Men ingen visste eller såg.

Samma paddel som används varje gång.Samma upphöjda bokstäver. Samma effekt. Mitt vita kött blev rodnat, ordet präglade på min rumpa. Inte för att han visste varför jag hade valt det. Att berätta för honom om den tiden skulle ha riskerat vårt äktenskap, vår familj. Inte värt risken.

Han alternerade. Första gången hade han straffat min vänstra rumpa, upprepade gånger, med ett sista slag till höger, saknade den första bokstaven, så att jag under nästa vecka hade varit ett gradvis bleknande "L-U-T". Nästa gång hade det varit min högra kontroll som hade fått tyngden av straffet. Ett sista slag till vänster hade tillfogats perfekt. Alla fyra bokstäverna. "SLAMPA".

Varje morgon och varje kväll, klä på sig eller förbereda sig för sängen, duscha, rengöra tänder, naken, för när vår sovrumsdörr väl stängdes och den lilla knoppen på handtaget vred sig så att våra pojkar inte kunde överraska oss, var det så vi var tillsammans. Naken och bekväm och inte krångla till nattlinnen eller pyjamas eller t-shirts eller dräkter, utan precis som vi var.

Och en skinka skulle vara en allmän röd fläck. Den andre sa ordet. Min mans slampa. Han hade blivit min dom. Att straffa mig för att ha låtit en annan knulla mig, även om det var det enda Peter inte visste, kunde inte veta. Den verkliga anledningen till att jag accepterade det han gav mig. För mig var det mitt straff, medan för honom var vårt månatliga dom-sub-spel bara ett spel.

Mitt straff var inte bara det. Det fungerade som en påminnelse. En dag när jag låtit en annan man öppna min klänning, ta av den, vända mig och böj mig framåt på glasbordet som stod i vårt kök, hävda min fitta som om den vore hans egen, knulla mig och kom in i migoch lämna mig läckande sperma, sipporna rinner sakta nerför mitt inre ben. En trädgårdsmästare. Det var allt han var för mig. Men det jag lät honom Xxx Frat Party var alldeles för mycket.

Att påminna mig också om att det finns andra män som ger en halv chans skulle knulla mig lika slentrianmässigt. Att världen är full av dem. Den där fyrtioårsåldern gör mig fortfarande önskvärd. En av dessa gifta kvinnor.En "milf", läste jag. En mamma som de killarna skulle älska att knulla.

Om livet bara vore svart och vitt. Gott och ont. Rätt och fel. Om bara inre tankar var på ett sätt. Kärlek och tillit och ära och lojalitet och trohet. Utan den andra instinkten. Utan önskningar som leder dig att förråda.

Jag hade funnit att jag kunde älska min man, älska honom, vilja ha hans lycka och mer, vara den bästa mamman till våra barn som jag visste hur man skulle vara, och ändå känna den instinktiva lusten att hitta en annan man att knulla mig, återuppleva dessa förnimmelser i min fitta, av hårt manskött inom mig, stötande djupa, långa, hårda stötar som pågick för evigt, som bara slutade med en explosion av sperma som fyllde mig, och till slut mättade det förbjudna begäret.

Samma önskan hade fått mig att utnyttja min mans frånvaro över en natt. I Wales, för golf, med vänner. Det hade fått mig att bära kostymen som hade gått i pension innan vi fick våra barn. Samma önskan hade fått mig att köra min bil de fyrtio minuterna från vårt hem till Londons främsta flygplats. Samma önskan hade dragit mig till den här baren, den här pallen, den här drinken, denna väntande lek, fortfarande obestämd, i inre kaos, fitta och hjärta och hjärna i krig.

Smal, solbränd, snygg, silverräv, i ljusgrå flanell, prydlig vit skjorta, rosa och lila slips, frågade mig innan han tog pallen bredvid mig.

"Är det upptaget här?"

"Nej." Jag sade. "Snälla du."

Han satt. Vände sig mot mig medan han väntade på att bli serverad.

"Att flyga in eller ut", frågade han.

"Ut", ljög jag. "Bara till Edinburgh. Morgonflyg i morgon."

"Hongkong", sa han. "Precis in. Jag tänkte stanna över innan jag åker tillbaka till Manchester."

"Okej", sa jag.

Hans ögon gav mig en gång. Ansikte, bröst, svävande ett ögonblick vid mitt dekolletage, ner till mina ben, ren nylon. Sedan min hand. Mina ringar.

"Du är gift?" han frågade. Han kunde lika gärna ha ställt den verkliga frågan som han tänkte på. Har jag legat med främlingar. Eller mer exakt, kan jag ligga med honom?

"Ja", sa jag och svarade bara på den talade frågan. Jag var ännu osäker på hur jag skulle svara på de andra frågorna som jag visste var hans främsta tankar.

"Familj?" han frågade.

"Två pojkar", sa jag.

Han nickade.

"Det måste vara svårt. Att resa menar jag. när man är mamma."

"Det kan vara", sa jag.

Jag insåg att mina svar var lite för korta. Jag var inte ovänlig. Bara kort. Ge bort för lite. Att inte ge ifrån sig de signaler han letade efter. Inte engagerande.

Han var en snygg kille. Lite äldre, men inte mycket. Kanske till och med i samma ålder som Peter. Han var i bra form. Han var självsäker. Han kanske var bra i sängen, om det var vad jag ville. Fan en främling, medan jag hade chansen. Jag hade trots allt klätt mig för det. Inget under kjolen på min kostym. Bar fitta.

Förutom det räckte inte ensam snygg. Jag ville inte gå och lägga mig med honom. Inte förråda min man, inte för den här mannen.

Mitt huvud visste det. Det var därför, utan att jag ens hade räknat ut hur jag skulle vara med honom, mina svar var så korta. Mitt huvud visste att han hade fel för mig. Inte han. Kanske inte vem som helst. Jag kanske borde avsluta min gin och gå. Köra hem. Se en oförglömlig show. Gå och lägg dig ensam.

Jag behövde frigöra mig från honom. Jag använde det han hade sagt, min komma ut klausul.

"Men tack", tillade jag. "Du påminner mig om att jag måste ringa mina barn. Jag lovade dem att jag skulle göra det innan min mamma lägger dem."

Jag öppnade min clutchväska och tog fram min telefon.

"Skulle du ursäkta mig?" frågade jag, gled från pallen och tog upp min drink.

Han log, men jag kunde läsa den mindre besvikelsen i hans ansikte. Bra försök, men ingen lycka den här gången.

"Visst," sa han. Bisexuella problem."

Jag såg mig omkring, hittade det jag ville ha, ett ledigt bord, och gick mellan några andra för att hävda att det var mitt eget. Ett soffbord, inte för att äta middag från. Två svängda soffor, en på vardera sidan. Jag satt på en. Ringde min mammas mobiltelefon.

Hon använde mitt namn. Jag kommer inte. Inte här.

"Hej", sa jag."Jag lovade pojkarna att jag skulle ringa."

"Allt bra?" Hon sa. "Hur mår Martha?"

"Hon är jättebra", ljög jag.

Det fanns ingen Martha. Eller inte med mig. Om jag kände Martha, skulle hon vara med någon, det var fredag ​​kväll, och förmodligen en kille. En livslång vän, fortfarande singel, som fortfarande njuter av olika killar varje helg, ibland två gånger. Ibland undrade jag, kanske till och med tre.

Den enda vän som jag hade anförtrott allt till. Vem förstod. Som inte dömde, eller kritiserade. Som kände till sina egna behov och inte hade några betänkligheter över att se till att de uppfylldes, och därför inte var förvånad över att hennes gifta vän själv kunde ha behov som ännu inte skulle utforskas. Min medkonspirator. Mitt alibi, medan Peter var borta.

De ville inte prata länge, pojkarna. De spelade på Playstation som min mamma faktiskt hade köpt till dem, och som hon påstod hjälpte hennes egen hand-ögonkoordination, och höll henne ung, genom att spela på den när de inte var där. Pojkarna fick mat, var säkra, var glada och det var allt jag behövde veta.

Jag avslutade samtalet. Lägg tillbaka min telefon i min clutchväska. Insåg att på de få minuterna medan jag hade pratat hade soffan mitt emot mig varit upptagen av någon. En stor kille. Svart. Rakat huvud. Inte min typ alls. Pratar i sin mobil.

Något om en affärsaffär. Vad annars. Det finns bara två typer av samtal här. Företag och familj. Samtal till medarbetare, seniorer eller juniorer, eller till potentiella affärspartners, eller till fruar hemma eller barn. Inga andra typer av samtal. Guldringen på hans tjocka finger berättade för mig att han var gift. Inte för att det spelade någon roll.

Fin kostym dock. Jag gillade glansen. På någon annan såg det kanske malplacerat ut, men det passade honom. Vit skjorta. Vita skjortor överallt här. Ingen överraskning. Guld slips. Big Macky Anal på ena handleden. Guldarmband på den andra. Han gillade sitt guld.

Jag sträckte mig efter mitt glas. Mina ben gjorde det som kommer naturligt. Avkorsade sig när jag lutade mig framåt.Återkorsade, åt andra hållet, när jag lutade mig tillbaka igen.

Stone, mindes jag. Sharon Stone. Det var hennes namn. Och jag hade precis gjort det. Avkorsade och korsade igen.

Jag kollade var han letade. Hans ögon mötte mina. Han skulle ha sett. Hur långt kunde jag inte säga. Låga säten. Lågt soffbord. Inget hinder. Innerlår, kanske. Bart kött kanske, men hur långt. Kan han råka ha sett lite längre. Min Stora chokladnipplar Kanske. För mörkt för att veta att det liksom mina lår också var bar?

Men i slutändan spelade det ingen roll. En kille som jag inte hade något intresse av, kanske eller kanske inte har sett min fitta på ett hotell fyrtio minuter från mitt hem. Jag smuttade på min drink. Isen hade smält, vilket spädde ut ginen, men jag njöt av smaken på samma sätt.

Jag borde bara gå. Det här hade varit dumt. Detta är inte vad en gift kvinna gör. Jag behöver inte det här. Jag behöver inte bli hämtad, eller gå till någon mans rum, eller låta honom klä av mig eller ta mig till hans säng.

Jag räknade, bara för att fördriva tiden. Eller uppskattat. Femtio procent par. Fyrtiofem procent män. Vissa med affärskollegor. Ganska många ensamma. Fem procent kvinnor. Hälften av de medföljande manliga kollegorna. Bara en handfull, som jag själv, ensam.

Grundläggande instinkt. Filmens namn. Namnet på vad det än är som driver oss att göra saker vi inte borde göra. En grundläggande Rövslickande berättelse förde mig till Hilton. Hur man förlorar magfett för kvinnor snabbt grundläggande att det Särskilt ryska kvinnor De skulle försvinna.

Han pratade fortfarande i mobilen, men han tittade också fortfarande på mig. Sex fot ifrån mig. Bredden på ett soffbord mellan oss. Det var allt.

Jag gjorde det. Utan att ens bestämma mig först, fann jag mig själv med att korsa benen. Vänstern hade varit på topp. Jag höjde den och flyttade den åt sidan och balanserade min fot på min skos tre tums häl. Kjolen spände. Fållen var mitt på låret. Alla affärsdräkter är inte skurna till knälängd.

Jag kunde känna min fitta pulsera. Min fitta.

Pussy är vad Peter kallar det. Vad han brukade kalla det. Innan vi provade vår första BDSM-session, och han fann att han gillade det.Insåg att kvinnan som han älskade åtnjöt en touch av träldom och straff. Att det hon hade mellan benen inte bara var varmt och välkomnande, och kunde mycket mer än spinna. Att det kunde ösa lust, och kunde härjas. Att han gillade att knulla det, inte älska med henne, utan knulla hennes våta och villiga fitta.

Han tittade. Först där, mellan mina ben, sedan tillbaka till ögonen. Kontrollera om det var oavsiktligt eller avsiktligt. Förstod jag. Hade jag tänkt att han skulle se. Sedan tillbaka till min fitta. Till min fitta. Stirrar rakt på den. Rätt till mitten av min själ.

Min grundläggande instinkt var att hålla posen. Jag räknade sekunder i mitt huvud. Smutte på min drink. Tio, femton, tjugo, tjugofem. Sedan trettio. Tiden avstängd. Sekunder som verkade vara för alltid.

Sedan höjde jag mitt högra ben, sakta, medveten om att fållen på min kjol också höjdes, och lite mer ljus skulle leta sig in under tyget, men sedan korsade jag det högra benet över mitt vänstra, inte den manliga versionenmed vristen på knäet, men låret över låret, vilket stänger av fittan, vilket gör det privata som hade exponerats.

**********

"Vet du att det fortfarande visas?" frågade Peter mig.

Jag var i vårt badrum och tvättade mina tänder, och mannen jag älskar hade precis gått bakom mig.

Lördag kväll. Peter hemma igen. Pojkarna i sängen. Middag ätit. En film som vi tittade på tillsammans på den löjligt massiva tv i vad vi pretentiöst kallar biorummet. Vi båda går igenom våra läggdagsritualer. En vecka och en dag sedan Peter hade bundit mig med ansiktet nedåt i vår säng och använt paddeln till effekt.

Jag visste.

Jag visste att det fortfarande visades eftersom jag tittar varje morgon i vår garderobs spegeldörrar och öppnar två av dem för att vända mot varandra i en vinkel så att jag kan se min baksida. Den morgonen var de svaga, men de var där. Min vänstra rumpa bara mjukt rosa. Jag har rätt, bokstäverna är lika rosa, men läsbara. De hade kunnat läsas kvällen innan. De hade blivit lästa. Inte i det här sovrummet, utan i ett annat, ett hotellrum.Hilton kvalitet. Tolv mil bort.

"Jag saknade dig igår kväll", sa jag.

Han kysste min axel. Hans kuk betade min rumpa. Hård. Upprätt. Det var det oftast. Om inte när vi var i badrummet, så när vi låg i sängen. Höga nivåer av testosteron.

"Jag saknade dig också", sa han. "Bra resa dock. Vi fick en bra golf."

"Är det till mig?" frågade jag, menade hans erektion.

"Vem annars?" han sa.

Vi avslutade samtidigt. Fördelen med de sida vid sida identiska tvättställen. Hans och mitt.

Jag ledde vägen från vårt badrum mot vår säng och skulle ha klättrat under täcket, men han tog tag i mig bakifrån och vände mig och använde farten i min gång för att få mig att falla baklänges på sängen. Sida på, inte huvud mot fot. Han knuffade mig längre, höll mina vader och delade dem. En stund senare sökte hans tunga sig mot min springa.

Jag fick panik. Jag tänkte på smakprovet. Mina hemliga sekret på hans smaklökar. Smakar på mig, hoppades jag. Inte av sperman som jag hade burit hem.

Jag hade duschat under de tidiga timmarna, innan jag rörde vid lakanet och sov. Duschade och duschade båda två. Borttagning av alla bevis. Syftet, åtminstone, även om oundvikligen en del sperma skulle finnas kvar. Jag duschade igen, när jag väl hade vaknat, innan jag hämtade våra pojkar från min mammas hus och tog hem dem. Sen en till dusch innan läggdags. Rensar min fitta, åtminstone, men inte min känsla av skuld eller skam.

Peters tunga slickade och slickade och sonderade, men han visade inga tecken på att märka det. Han kysste mina lår och mons. Han spände min klitoris med tungan, från sida till sida, sedan upp och ner, och jag ryste av chockvågorna som genererades av hans mjuka, blöta, läppande där.

En annan man hade slickat mig där. Jag kände skulden över att ha gått till honom, efter att ha gett honom fritt styre, för att använda mig som hans leksak. Efter att ha tillåtit allt som hade hänt.

Mer skuld än tidigare. Mitt första svek mot mannen jag älskar hade varit spontant, oplanerat, ett instinktivt svar på den där främlingen.Det hade varit en fysisk attraktion, utom min kontroll, reflex, medfödd.

Inte den här gången.